Отборные анекдоты, чтоб от души посмеяться

***

Мне не нужно напоминать о чем-то два раза. Раз тридцать, нормально будет.

***

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется другой:

– жизнь просто ужас, тоска зеленая. Денег нет, муж в постели ни на что не годится.

– Так найди себе любовника, пусть он выделяет тебе по 500 баксов ежемесячно.

– Да такого днем с огнем не найдешь.

– Да двоих найди пусть раскошеливаются по 250. Ну где учительнице с забытого Богом города найти такого, да еще и двоих.

– Тогда четыре, пусть по 125 баксов дают.

Мужчина с верней полки говорит:

– Дойдете до пяти долларов, разбудите.

**

Дешевле перезимовать где-то на Бали, чем купить нормальные сапоги и пуховик.

***

Новый кубик Рубика для нетерпеливых и слабонервных со съемными наклейками.

***

Какие уроки я извлекла из своего жизненного опыта? Надо брать с собой всегда штопор и зарядку от телефона.

***

Останавливает меня на дороге гаишник. Подходит, я опускаю окно, потом как дернусь и рыкну «Гав». Тот просто отскочил обратно. Я щелкаю ремнем безопасности и говорю:

– Не ссы, привязана.

Он долго смеялся, но отпустил.

***

– Почему ты постоянно закатываешь глаза?

– Мозгом любуюсь.

***

-Подскажите, пожалуйста разницу между активом и пассивом.

– Ну актив – это когда ты, а пассив – тебя.

– Знаете, что-то я сомневаюсь в ваших навыках бухгалтера.

***

– Ой, Сарочка, сколько это будет стоить для мине?

– Для Вас, Арон Моисеевич – бесплатно.

– Знаете, звучит дороговато.

***

– Как я тебя люблю. Ты у меня умный сексуальный щедрый.

– Стоп, щедрый – это лишнее, давай остановимся на сексуальном.

***

Не теряй тех людей, у которых тараканы в голове с тобой одного вида.

***

– Моя соседка следит за мной.

– Откуда ты знаешь?

– Я вчера видела через бинокль как она вводила в поисковике мою фамилию и имя.

***

Начальник говорит секретарше:

– Любочка, 2 кофе, пожалуйста.

– Владимир Моисеевич, сегодня выходной и отпустите кнопку от домофона наконец-то. Оставьте меня в покое.

***

Сейчас много информации в СМИ о том, что куриное мясо напичкано антибиотиками. Так вот почему куриный бульон рекомендуют больным.

***

Согласно восточной мудрости по тому как спит человек можно многое сказать. Так, на спине спят святые, на животе – грешницы, на левом боку спят мудрые женщины, на правом – царицы.

Неделю плохо спою, ворочаюсь не могу определиться как спать.

***

– Что такое потрясающая красота?

– Когда есть чем потрясти?

***

Я хорошая девочка. Делаю то, что и плохие, только хорошо.

***

– Сарочка, вы слышали когда-либо о таком слове как деликатность?

– Да. У моей стиральной машинки есть такой режим.