Причины, по которым стоит прекратить говорить «молодец» своему ребенку

Естественно не все приятные слова вредят нашим отпрыскам. Однако с похвалой не все столь однозначно. Попробуем разобраться почему. Ведущий специалист прогрессивного образования Элфи Коэн критикует традиционное воспитание, образование и вообще весь американский социум, исходя из социологических исследований. Большинство его утверждений оспариваются, но Элфи Коэн настойчив в своих научных исследованиях и анализе фактов.

Хвалить, не перехвалить. Прислушайтесь к родителям на детских площадках, в школе, обратите на них свое внимание во время детского торжества. Многократное «молодец» и «умница» будет звучать во всех местах, где присутствуют дети. И совсем маленькие в том числе. Они пока ничему, кроме как хлопать в ладоши, не научились, но они уже молодцы, потому что отлично аплодируют. Большинство родителей произносят столько раз «молодец», что оно превращается в слово-паразит.

Современные книги и статьи призывают противодействовать насилию и отказываться от наказания ремнем и ограничения свободы. Существуют и такие публикации, которые призывают хорошо поразмыслить перед тем, как подкупать своих детей стикерами и вкусностями. И ведь сложно найти родителей, которые скажут твердое НЕТ «стыдливому» позитивному подкреплению.

Во избежание недоразумения сообщим, что в этой публикации не ставиться под сомнения поддержка и одобрение детей, любовь к ним и помощь в обретении устойчивой позитивной самооценки.

Однако с похвалой не все столь однозначно. Потому, что…

  1. Манипулирование ребенком

К примеру, вы называете «молодцом» ребенка 2-х лет из-за того, что он аккуратно ест похлебку, не проливая ее, или 5-ти лет потому, что он сложил игрушки. Так кому это нужнее? Возможно такого рода похвала удобнее нам, родителям, нежели связана с эмоциональной потребностью ребенка?

«Подслащенный контроль» — именно так определила этот прием Рита Ди Врайс (проф. педагогики университета Северной Айовы). Схожесть наблюдается, не так ли? Такое поощрение (как и наказание, в принципе) — это не что иное, как способ добиться от собственных детей пропорциональности нашим ожиданиям. Применение такого приема дает эффект в достижении определенных результатов (ненадолго), но оно никак не связано с привлечением ребенка в разговор об обязанностях в школе или дома, или о влиянии наших поступков на окружающих.

Такая работа с детьми считается более уважительной, и вероятнее всего способна помочь им научиться самостоятельному мышлению.

         Причина краткосрочного эффекта похвалы в том, что дети нуждаются в нашем одобрении. Однако, в наши обязанности входит отказ от использования подобной зависимости для личного комфорта. «Молодец» — является именно той фразой, которая облегчает нам жизнь, но в то же время мы пользуемся зависимостью собственных чад. У них, кстати, тоже возникает ощущение, что ими манипулируют, но они не способны объяснить это.  

  1. Возникновение зависимости от похвалы

Естественно, не всякой похвалой мы осуществляем контроль за детским поведением. Порой, похвалу ребенок получает просто от искренней радости родителей за его поступки. Но и в подобной ситуации важно быть особо внимательным. Похвалив ребенка, мы можем усилить его зависимость от нас, а не помочь укрепиться чувству собственной достойности. Если мы часто употребляем фразы: «Это хорошо, что ты…», «Ты прекрасно справился…», они перестают учиться формированию собственных суждений. В привычку входит ориентация лишь на оценку родителей и их мнение о хорошем и плохом. Это стимулирует наших детей измерять насколько они ценны нашими улыбками и одобрением.

В ходе исследований, проводившихся во Флоридском университете, педагог Мэри Бадд Роу выяснила, что ученики, которых регулярно поощряли, были неуверенны в правильности своих ответов и отвечали с использованием вопросительной интонации («Эм, восемь?»).   

Они же зачастую и отказывались от своего мнения, если педагоги не соглашались с ним. «Хваленые» дети менее упорны, решая сложные задачи, и не готовы делиться собственными мыслями с одноклассниками.

Иными словами, похвала не способствует укреплению детей, а наоборот делает их более тревожными.

Можно даже застрять в порочном круге: чем сильнее хвалим, тем сильнее дети требуют от нас еще большей похвалы. И некоторые дети, повзрослев, так само будут ожидать от кого бы то ни было, что их погладят по головке и скажут, что они со всем хорошо справляются. Сомневаемся, что это именно то, чего вы желаете своим дочерям и сыновьям.

  1. Воровство детской радости

Зависимость влечет за собой еще одну опасность. Дети вправе испытывать удовольствие от результатов, гордиться тем, чему научились и что теперь (благодаря обретенным знаниям) могут сотворить. Более того, они в праве сами делать выбор того, что именно они должны ощущать после содеянного. Ведь, когда взрослые говорят «молодец», они за ребенка определяют, что он должен почувствовать.

Естественно, есть и ситуации, в которых наша оценка уместна и контроль необходим, особенно это касается малышей и дошкольников. Однако, постоянные оценочные суждения не приносят пользы детскому развитию и в них нет необходимости.  

К несчастью, нам не так уж легко осознать, что «молодец» — это то же, что и «отлично» или «неуд.». Особенность позитивного суждения скрывается не в позитиве, а в самом суждении. А кто любит, когда его «судят»?

Мне дороги моменты, когда моя дочь справляется с первой попытки, или сделала что-то лучше прежнего. Однако я пытаюсь сдержать, вырывающееся наружу «Умница!», потому как не желаю мешать ее радости. Мне бы хотелось, чтоб она самостоятельно решила поделиться со мной своим успехом, а не ждала моего решения. Я хочу слышать ее возглас: «Я справилась!» (как она зачастую и оповещает), а не вопрос с сомнением: «То, что я сделала, — хорошо?».

  1. Утрата заинтересованности

Постоянно слыша фразу «Отлично рисуешь!», ребенок будет заниматься этим видом творчества, лишь пока взрослые смотрят и хвалят. «В то время, когда внимание родителей к творчеству их чада угасает, большинство детей закидывают это дело», — резюмирует ведущий специалист дошкольного образования Лилиан Кац.

И вправду, научные исследования наглядно демонстрируют, чем большее вознаграждение получают люди за свои действия, тем быстрее угасает их заинтересованность в будущем задании, которые им нужно выполнить для получения награды. И в данный момент я имею в виду не чтение, творчество или мышление, а ожидание «сладости», мороженого, стикера и заурядного «молодец».

Малоутешительные итоги экспериментов Джоан Грусек (из университета Торонто), демонстрируют, что дети до 3-х лет, хваленые за щедрость, в повседневности не так щедры, как другие детки.  

После похвалы типа: «Ты молодец, делиться — это хорошо» или «Я могу тобой гордиться», дети ставали менее заинтересованными в том, чтобы поделить что-то с кем-то или предложить помощь кому-либо в чем-либо. Щедрость они больше не воспринимают самостоятельной ценностью, они восприняли ее способом получения желаемой реакции родителя. Щедрость превратилась в средство, с помощью которого достигается цель.

Мотивируем ли мы детей, когда хвалим их? Разумеется! Получить следующую «порцию» похвалы.

  1. Приуменьшение успехов

Похвала также может создать ребенку помехи в выполнении повседневных поручений. Исследователи выяснили, что детям, получившим похвалу за сделанное творческое задание, зачастую, трудно справиться со следующим, которое они предпочтут и вовсе не сделать, нежели детям, не «хваленым» вообще.

Почему так? Во-первых, похвала давит на детей («продолжай в том же духе»), и это мешает справляться с задачами в будущем. Во-вторых, тухнет интерес к этой деятельности. Дети уже не хотят рисковать, потому что сосредоточены на сохранении уже достигнувших положительных отзывов.

В итоге фраза «молодец» — ярлык психологии, сводящий человеческую жизнь к поведению, которое можно измерить. Такой подход приводит к нивелированию мыслей, чувств и ценностей, являющихся основой поведения. К примеру, дите может разделить бутерброд с товарищем по нескольким мотивам: или он желает похвалы, или убедиться в насыщенности друга.

Говоря «молодец» в этой ситуации, родители игнорируют причины, по которым ребенок решил поделиться. Худшее то, что по-факту такое поведение взрослых способно подкрепить нежелательную мотивацию, стимулирующую детей «отправляться» на поиски похвалы.

На самом деле детям нужна полноценная поддержка и безусловная любовь. Что есть полным антиподом похвалы. «Молодец» — все равно, что выдвигаемое нами внимание, признание и одобрение, вместо стремления угадывать и подтверждать то, чего мы ожидаем.

Заметьте, эти соображения сильно отличаются от критики, которую мы часто слышим как обвинение в легкой раздаче одобрений своим детям. Такие тезисы требуют от нас проявить скупость в плане похвалы, и требовательности от наших отпрысков, чтоб они «заслуживали». Но, в действительности, проблема заключается не в постоянном ожидании детей того заветного «молодец» за все хорошие поступки. Проблемы кроются в провокациях, направленных на взрослых, чтоб они сгладили уголки и поощрением производили дальнейшие манипуляции над своими отпрысками, вместо того, чтобы объяснять и помогать в развитии необходимых навыков и умений.     

Есть ли альтернативное решение?

В зависимости от определенного случая, но не от нашего решения выговориться; нужно, чтобы нас побуждали настоящие привязанность и любовь, потому, как они наши кровинки, а не необходимость похвалы за поступок. Когда ребенок чувствует безусловную поддержку, заурядное «молодец» и вовсе не нужно, если поддержки нет, то и «молодец» не поможет.

Если мы хвалим ребенка во избежание нежелательного поведения, то такой способ контроля окажется вовсе не длительный. Если эта уловка срабатывает, мы все равно не можем быть уверенными, что наше чадо “ведет себя”, или “похвала ведет” его.

Альтернативой тут послужить работа с детьми, в ходе которой всплывают причины их действий. Может быть, родителям стоит переосмыслить собственную требовательность, а не лишь искать метод, который поможет добиться послушания от своих детей. (Альтернативой «молодец», которое заставляет четырехлетку молча сидеть на занятии или на семейном мероприятии, станет разумный вопрос родителям: нужно ли ждать именно такое поведения от четырехлетнего дитя).

Еще родителям нужно хоть иногда давать возможность своим детям самостоятельно принимать решения. К примеру, ваше чадо своим поведением мешает окружающим. Ваши действия должны быть следующими: родитель подходит к ребенку и задает вопрос: «Нам нужно решить эту проблему. Каковы наши действия?».

Скорее всего, этот подход станет гораздо эффективнее угроз или подкупов. Таким образом, родители помогают детям учиться решению проблем, и демонстрируют важность детского мышления и чувств. Естественно, для изучения этого подхода нужно время, терпение, талант и мужество.

Когда ребенок ведет себя так, как нужно нам, мы не задумываясь говорим очередное «молодец». А задуматься стоит… о популярности неэффективной стратегии “сделай, чтоб” и эффективностью “поработай с”.

Angry mother scolding a disobedient child

Что же тогда говорить детям, если они сделают что-то и вправду удивительное? Вариантов несколько:    

Ничего не говорить

Существует мнение, что хорошие поступки в обязательном порядке нужно «подкреплять», потому как глубоко в душе или в подсознании дети думают, что это у них получилось случайно. Если в ребенке с самого начала заложен негатив, тогда действительно он нуждается в искусственной причине, чтоб стать хорошим, иными словами — он нуждается в словесном вознаграждении.

Но если это необоснованно, как, в принципе демонстрируют результаты многих исследований, то похвала не является необходимостью.

Описать, что вы увидели

Просто безоценочно сказав ребенку «Ты сам обулся», или «Ты справился с этим», вы покажете ему, что обратили на это внимание. Таким образом он сам поймет, что может быть горд содеянным. В иных ситуациях можно и подробнее описать увиденное.

Ребенок показывает вам свой рисунок, ваша безоценочная обратная связь может быть следующей: «Какие огромные горы! Наверняка, ты изрисовал почти всю фиолетовую краску».

Ваше чадо позаботилось о ком-то или было щедро, осторожно подметьте влияние его поступка на других людей:

«Взгляни на Эбигейл! Она счастлива, что ты решил поделиться!». В этом отличие от заурядного «молодец», в котором основой служит ваше отношение к действию.

Меньше говорим, больше спрашиваем

Этот способ даже лучший предыдущего. Спросите у ребенка, что ему больше понравилось в его творении, а не сами рассказывайте, что в его рисунке нравиться вам. Поинтересуйтесь, с чем у него возникли трудности, или как он додумался, какого размера должна быть та или иная часть рисунка. Таким образом укрепляется интерес к изобразительному искусству. Фразой «молодец» мы же добьемся противоположного эффекта.

Естественно, это не значит, что все хорошие слова, благодарность и восхищение вредят ребенку. Однако, взрослые должны осознать свои побуждения произнести ту или иную фразу (искренне выразить энтузиазм гораздо лучше стремления контролировать поведение детей), и возможность возникновений последствий.

И так, очень важно иметь представление о долгосрочных целях вашего ребенка и вести наблюдение за эффективностью сказанных слов. Весь негатив заключен в том, что использовать «позитивное подкрепление», в действительности, не несет в себе никакого позитива. А все хорошее в том, что родители прекращают давать оценку своим детям, дабы поощрять их.