Недавно на работе я отправляла факс в Германию. Факс кажется отправился, но система выдает какую-то ошибку. Я решила позвонить и уточнить, пришел факс или нет. Звоню, трубку поднимает секретарь и на немецком языке начинает со мной разговор. Я немецкого языка не знаю совсем. На ломаном английском пытаюсь ей объяснить, что я хотела. Ничего не получается. Несколько минут такого разговора слепого с немым довели меня до бешенства и у меня вырывается: “Йоптваюмать!” Немая сцена, а потом по ту сторону проволоки слышу: “О! Так вы русская! Я тоже из России. Добрый день!”
Еще во времена печатных телефонных справочников я учился на них читать. Как-то я нашел в справочнике очень интересного человека – Ангелова Ангела Ангеловича. Кстати, в детстве я всегда отличался отменным чувством юмора. Решил позвонить господину Ангелову. Трубку снял какой-то мужчина. Я вежливо поздоровался и попросил позвать Черта Чортовича. Мужчина сразу закипел и бросил трубку. Но я не сдавался и звонил все чаще и чаще. Я вырос, повзрослел, эта история как-то забылась. Будучи уже в годах, я хотел позвонить в облсовет и взял справочник, чтобы найти нужный номер. Чисто случайно в глаза мне бросился номер телефона Ангела Ангеловича. Я сразу вспомнил эту детскую историю и решил напомнить о себе господину Ангелову. Я позвонил по знакомому номеру и традиционно попросил позвать к телефону Черта Чортовича. Слышно было, что господин Ангелов тоже был рад меня услышать. “Ты до сих пор жив, сволочь ты такая?” – прозвучало в мой адрес.
После женитьбы я узнал о своей жене ужасную тайну: она совершенно не умеет готовить. Первые полгода нашей супружеской жизни я откровенно мучился и ел все те помои, которые она готовила.
Тогда начал питаться в кафе, но это было очень дорого. Тупик заставил меня искать новые пути решения этого вопроса. И я подарил жене сертификат на кулинарные курсы. Она с радостью их посещала и теперь я питаюсь вкуснее, чем в лучших ресторанах Москвы.
Моя жена работает учителем математики в местной школе. Каждый день я забираю ее с уроков. А однажды приехал слишком рано и решил подождать в классе. В это время Мария Ивановна как раз мучила ученицу вопросом сколько будет два разделить на четыре. Девочка стояла в недоумении, а учительница не сдавалась и давила на нее. Мне стало жаль ребенка и я решил перефразировать вопрос: “Если 2 литра разделить на 4, то по сколько выпьет каждый?” – спросил я. “По пол-литра”, – уверенно ответила ученица.
Как-то я пришел в гости к своей девушке. Она живет вместе с родителями и младшим братом-школьником. Сидим мы в ее комнате, пьем чай с печеньем в виде цифр, а ее младший брат постоянно крутится возле нас и каждый раз, когда я беру очередное печенье, он просто таки поедает меня взглядом. “Что ты так на меня смотришь? Тебе что печенья жалко?” – не удержавшись, спросил я. “Нет, не жалко. А ты как в школе учился? Что у тебя по математике было?” “Тройка. А что такое?” – удивленно переспросил я. “Невероятно! С того времени, как я за тобой наблюдаю, ты съел все цифры числа “ПИ” по порядку до шестнадцатого знака после запятой.”
Мне уже 30, а я до сих пор обожаю пошалить. Как-то зашел я в супермаркет за продуктами. У прилавка с овощами взял самый большой огурец и представив себя супергероем, начал “уничтожать противников”.
Хожу я по магазину, стреляю по посетителям. Вдруг из-за прилавка выскакивает мальчик лет 5-6 и наносит мне выстрел в грудь. Я сымитировал ранения и выстрелил в ответ. Мальчик падает на пол и кричит: “Мама, мама, меня ранили!” К нему подбегают родители и он объясняет им ситуацию.
Мать посмотрела на меня осуждающим взглядом и бросила в мою сторону: “Вроде, взрослый уже мужчина, а ума как у ребенка”. Отец мальчика посмотрел на сына и сказал: “Прежде, чем стрелять в противника, нужно было гранату бросить! Вставай, мурак.”
История эта произошла со мной когда я еще был студентом и жил в общежитии. Как-то я варил суп, но у меня закончилась морковь. Пошел к соседу, чтобы одолжить. Валера в это время как раз пытался скрыть пакет мяса за окном (кстати, события эти происходили зимой, когда на подоконнике был полноценный холодильник). Он явно не ожидал моего прихода и от неожиданности уронил пакет с мясом на землю. С криками: “Бежим!” Валера бросился на улицу, а я за ним. Мы обежали общежитие вокруг и заметили стаю уличных собак, которые безжалостно раздирали пакет с мясом, выпавший из окна. Долго не думая, Валера крикнул:
“Вон твари, это мое мясо” и бросился на собак. За несколько секунд собаки разбежались и мой друг отвоевал свой кусок мяса. В это время я наконец-то понял, почему человек находится на вершине пищевой пирамиды.
В прошлом году я сильно повредил свое колено играя в футбол. Врачи сказали, что нужна операция, а пока идет подготовка меня заставили ходить с тростью.
Захожу я как-то в метро, сажусь возле окна, а рядом садится какая-то бабушка. Она посмотрела на меня, потом бросила взгляд на трость и спросила: “Что, нога болит?” “Да, болит”, – спокойно ответил я.
“Сейчас я тебя вылечу”, – заявила бабушка и положила руку на мое колено. Она начала что-то приговаривать. Несколько минут она читала над моим коленом заклинания, а потом сказал, что скоро мое колено перестанет меня беспокоить. И знаете что, действительно перестало. Мне сделали операцию и колено перестало меня болеть.
Вчера наш сын пришел с улицы и рассказал, что они с ребятами играли в Венецию. Нам с мужем стало очень интересно, потому что мы никогда раньше не слышали о такой игре. Решили посмотреть, что это за Венеция такая и пошли с сыном на улицу. Оказалось, что после затяжных проливных дождей нашу улицу полностью затопило, а наш Вова с другими мальчишками нашли кусок пенопласта и плавают на нем как гондольеры на венецианских гондолах.
После увиденного все стало на свои места. Мы спокойны.
Прошлой зимой я плохо упал и сломал себе руку.
Приехал в травмпункт, а травматолог сказал мне, что перелом серьезный со смещением и руку нужно управлять. Обезболивающего в отделении нет, поэтому врач дал мне воздушный шарик, надутый гелием и книгу и сказал читать стихи. Я так и сделал.
Вдыхал гелий и смешным голосом читал стихи легендарного Пушкина. Вдруг я почувствовал невыносимую боль в руке и начал не своим голосом кричать. Мой писклявый крик был настолько смешным, что я начал смеяться сам с себя, а врач тем временем вправил мне руку.