Когда раньше мне говорили, что жизнь женщины кардинально меняется после рождения ребенка, я конечно не верила. Я была свято убеждена, что меня это все не коснется, не зря же я столько литературы и беременных форумов перечитала. «Я конечно готова, по-другому и быть не может» – думала я тогда. Я не знала, что через девять месяцев родится не только мой сын, но и я сама. Новая я.
1.Как много раз мы плачем от бессилия
Я так боялась нашей первой встречи, все думала каким ты будешь, боялась даже представлять…а потом родился ты и я подумала: «Такой красивый, красивее и быть не могло».
Первый раз я заплакала еще в роддоме, когда поняла, что просто погибаю без поддержки близких, я считала часы до выписки и думала, что ужасная неумеха, ведь я не могла тебя даже запеленать. Второй раз я горько плакала в тот момент, когда поняла, что моя лактация под большим вопросом и я не смогу кормить своего детеныша грудью. Чувствовала себя недоматерью и так хотела оправдаться перед всем миром, но в первую очередь перед тобой в том, что я мать и наша связь с тобой нерушима.
Я плакала и тогда, когда ты болел и мне хотелось все эти болезни взять на себя, чтобы плохо было мне, но только не тебе, только не тебе… Сколько раз беззвучный крик замирал в моей груди в тот момент, когда все мое существо было готово сорвать, взять ремень или отхлестать тебя лозиной. Сколько раз я сдерживалась, а сколько нет… Столько раз, я предавала тебя, родной…
- Мне никто не сказал, никто не сказал, что это так больно.
Столько раз мне было больно что я перестала считать. Я перестала думать о том, сколько волос ты вырвал мне сегодня, перестала анализировать сколько долгих ночей я провела без сна, я перестала обращать внимание сколько раз ты укусил меня во время кормлений грудью. Я ведь «большая добрая собака», а ты мой детеныш, моя кровь от крови, плоть от плоти, мне срочно нужно это принять.
- Страх пронизывал все мое существо. Почему никто не сказал, что все мои страхи обострятся, что отныне теперь и до последнего вздоха, никогда, слышите никогда, я больше не буду принадлежать себе?
Мне всегда казалось, что я все делаю не так. Не так кормлю, не так лечу, и что люблю не так. Так страшно было где-то облажаться и все сделать неправильно, когда на весах то, что не имеет цену, что бесценно по своей природе и дано тебе не понятно за какие заслуги.
Как же хотелось быть для тебя лучшей мамой, но я не была. Так хотелось держать тебя безопасно, но ты падал и набивал первые шишки. А я ревела, ревела как дура, потому что из-за своих страхов не успела насладиться нашим счастьем, и ты так быстро вырос…И время нельзя повернуть вспять…
- Я всегда чувствовала вину перед тобой. И самым большим критиком для себя была я сама. Прости, что первый опыт материнства дался мне так не просто, что за плечами столько ошибок перед тобой. Прости, что считала мнение других важнее чем, то сакральное что было между нами. Я бы сделала все иначе, если бы только могла.
Сколько раз, когда ты засыпал я думала «как ты прекрасен» и мое сердце сжималось от этой всепоглощающей любви», но наступало утро и заботы поглощали меня и быт заедал наше существование. Прости малыш, я столько тебе недодала… Недолюбила, недокормила, не доносила тебя на руках…
- Все смотрела как ты спишь и как ты дышишь
Ни на минуту тревожность не покидала меня. Я вздрагивала ночью, проверяя как ты дышишь, я умоляла тебя уснуть, когда весь первый год ты просыпался каждые 40 минут. Я знаю, что многое было «не так» и «не вовремя», но я бы все отдала за то, чтобы вернуться в то время вновь. Время, когда мы были неделимым.
- Я научилась жить на ходу
Мой режим многозадачности включился в тот момент, когда я поняла, что моя жизнь теперь принадлежит не только себе. Я научилась спать по три часа в сутки и убираться на ходу, я знала, что моя спина не скажет мне спасибо и все равно держала тебя на руках, я мечтала, когда ты уснешь, а потом мучительно скучала по твоей улыбке.
- Когда ты плакал мое сердце разбивалось на мелкие осколки.
И ничего абсолютно ничего не могло мне помочь.
- Ты всегда был для меня номер один
Если тебе было что-то нужно, я костьми ложилась, но воплощала в это реальность. Муж и родители твердили, что потакаю тебе, а я не могла остановиться, надышаться тобой, насмотреться…И я не жалею, слышишь, ни о чем не жалею. Кровинка моя, мой ангел земной.!