Жизнь полна неожиданностей: веселых, забавных и ,возможно, не очень.Предлагаем вам некоторые из них.
Парикмахерша Леночка по примеру американского мастера, который бесплатно стриг бомжей, взяла в руки инструменты и отправилась делать доброе дело.Потратив массу времени на то, чтобы несколько человек согласились допустить ее к своим лохмам, она постригла их. И о чудо! Люди были очень довольны ее работой. Настолько, что когда мастерица, воодушевленная достигнутым результатом, снова пришла в условленное время и место, ее ожидало уже несколько десятков клиентов. Отступать было некуда – привела в божеский вид и этих.
Однажды вечером шла одна уставшая после работы домой.И вдруг какой-то идиот прицепился к ней и попытался затащить в подъезд. Лена отбивалась изо всех сил и в отчаянии звала на помощь, с ужасом понимая, что поздно и рядом никого нет. Но тут прибежали ее недавние благодарные клиенты -бомжи. Они буквально спасли девушку, успокоили ее. А “идиоту” накостыляли и обещали повторить, если он еще раз будет приставать к “нашей Леночке”.
Как-то раз пришел я в спортзал. Не успел переодеться, как тут же выслушал от соседа по шкафчику лекцию о здоровом образе жизни: курить нельзя, выпивать – тоже. Спать нужно ложиться по графику, а еда должны быть здоровой и экологически чистой. Я уже не знал, как отделаться от этого навязчивого и немолодого мужчины – достаточно накачанного, но с морщинами и явно битого жизнью. В конце концов он заявил: “Если будешь делать так, то в 35 будешь хоть куда”.
– А мне уже 39.
Пошла я со свекровью в наш местечковый магазин. Стоим в очереди. Вдруг ко мне бабка какая-то прицепилась:”Ты че так размалевалась, вырядилась. Юбка- короткая. Фу! Смотреть стыдно!”. Неожиданно свекровь вмешалась и как послала ту бабку лесом. “Еще раз вякнешь что-то про мою дочу – все кости переломаю”, – заявила мама моего мужа. С того момента и я ее мамой называю.
Приобрела я себе котенка породы сфинкс. Неделю назад пришла ко мне в гости бабуля. Как увидела моего питомца – три раза перекрестилась, еще и молитву прошептала. А вчера протягивает мне вязаный свитерок. На, говорит, одень своего уродца. Хоть и бесовское отродье, а жалко ведь. Мерзнет.
Помню, когда я была маленькая, у нас была особенная кошечка по кличке Варя. В те моменты, когда мама и папа ругались и кричали друг на друга, Варя теряла сознание и казалось, что она умирает. Родители моментально прекращали ссору и срочно везли кошку в ветклинику. Естественного, по дороге забывали, из-за чего была ссора. Вот такая у нас была хранительница семьи.
Пошел как-то покупать себе ботинки. В магазине как раз отец покупал ботиночки сыну. Малому на вид около 7 лет.
– Ну, что, Игорек, нравятся тебе эти? Попробуй примерь.
– Да, классные. И не жмут вроде.
– Отлично! Тогда берем эти и пошли.
Мальчишка явно был в шоке.
– И все? Мы больше никуда не пойдем смотреть еще? Пааап, а можно я всегда с тобой буду ходить выбирать мне одежду, а не с мамой?
Рискнули мы как-то завести второго ребенку. А родилась двойня – сыновья. Сказать, что было тяжело – это ничего не сказать. Пацаны орали круглыми сутками. Я забыла, когда спала нормально. Однажды мы с мужем до трех ночи их укладывали – и, наконец, уложили. Муж в туалет пошел, а я на кухню – воды попить. .
Свет не включала – сижу в темноте. Вдруг слышу – муж мой мечется по квартире, бегает по всем комнатам. В кухню зашел но, видимо, меня не заметил в темноте. И побежал дальше. Я вышла узнать, что случилось. Он меня увидел и облегченно вздохнул: “Фух! Я думал, что ты сбежала”.
Моей маме выдали на работе телефон. Она не придумала ничего умнее, как позвонить зятю – моему мужу и проверить его на вшивость.
– Але, это Виктор?
– Да, а кто это?
– Витенька, ты мне очень нравишься. Давай как-то встретимся, пообщаемся. Ты не пожалеешь, вот увидишь.
– Девушка, не имею никакого желания с вами общаться.
– Увидишь меня – и желание сразу появится.
– Да иди ты!
И повесил трубку.
Теперь моя мама обижается и всем рассказывает, что зять ее послал. Ну, взрослая женщина ведь, и все туда же.
В студенческие годы жили с другом на съемной квартире. Я в то время подрабатывал охранником в супермаркете.Как-то вечером пошел на работу, а сумку со сменкой забыл дома. Подниматься на 9 этаж не хочется. Звоню другу, чтобы скинул. Дело было летом – народу много во дворе. Так этот болван что учудил. Вышел на балкон и орет: “Между нами все кончено. Забирай свои вещи и больше никогда не приходи сюда”, – и бросает сумку через балкон. Во дворе все замерли, а я не знал, куда от стыда деваться. Ну, я еще ему припомню. Шутник, блин.