9 веселых историй из жизни

Дочурка, 14 лет, ни в какую не хотела убираться в своей комнате. Сколько уже с ней и говорили, и ругалась – толку нет. Решила привлечь мужа. Сидим ужинаем, он смотрит телевизор и, не отрывая взгляд, говорит:

— Лен, мы с мамой подумали и решили, что теперь в твоей комнате буду убираться я.

У меня аж глаза на лоб полезли, а дочь сияет от счастья. Но муж не закончил:

— Наверное, уже завтра буду начинать. Кровать заправлю, в шкафу порядки наведу. Ну а что мне? У тебя же нет ничего необычного?

Тут Лена поперхнулась, аж суп носом пошел. После этого она никого в свою комнату не пускает: сама убирается и держит ее в идеальном порядке.

Теперь вот сидим с мужем и думаем, что же у нее там такого необычного…

Баба-Халка

Отдыхаю – сканворд разгадываю. Вопрос очень необычный и в два слова: баба-халка. Состоит из 5 букв. Сначала сама сидела голову ломала, потом уже к подруге обратилась – никакого результата, что бы мы не пробовали.

Кстати у подруги в гостях племяш 10 лет гостил. Ну мы решили у него спросить. Он удивленно на нас смотрит и отвечает:

— Салют.

Тут мы просто оторопели:

— Какой салют? При чем здесь он?

— Так просто же! Там так и написано бабахалка. (ударение на второй слог).

Угадайки

Сын моего давнего друга сидит с глазами завязанными. Мы даем ему различные предметы в руки, а он их щупает и отгадывает.

— Ручка!

— Все верно.

— Шарик.

— И тут правильно!

— Моделька!

— Точно!

Потом отец дает ему в руки носок. Сын что-то призадумался, а после паузы угадывает:

— Носок.

Потом принюхался и добавляет:

— Папин, точно!

Дверная ручка

Как-то мы гостили у общих друзей. У них в туалете ручка была сломана. Ну как сломана… Ее просто не было, а вместо – зияющая дыра. Нет, чтобы ручку купить, они ложкой открывали замок, соответственно и держали ее в туалете.

Ну сидим мы, значит, большой компанией разговариваем и тут из туалета доносится:

— А ложка-то где?

Те, кто слышал это впервые, просто умирали со смеху не останавливаясь!

Счастливый случай

— Вань, а Вань! Помнишь наше первое случайное знакомство?

— Конечно, помню, любимая!

— Сначала в электричке разговорились, а номерами так и не обменялись. Потом я тебя по социальным сетям искала – безуспешно. Ну а потом судьба нас между парами свела.

— Как же нам повезло, дорогая…

Пусть так и думает. Она же не знает, что я ее втихаря сфотографировал еще в электричке, потом в социальных сетях нашел. Зная имя и фамилию, выяснил где учится. Достал расписание занятий. Ну а потом «случайно» курил на крыльце, когда она выходила.

Игры в лошадку

Родителям всем известная игра. Значит, катаю своего на шее и мизинцем как ударюсь об тумбочку! Юный ковбой слезает и спрашивает:

— Сильно больно, лошадка?

— Ой, сильно!

— И что, больше катать не сможешь?

— Не-а…

— Ну что ж, придется пристрелить!

Я так тебя люблю

Пришлось отшлепать 5-летнюю дочь за непослушание. Некоторое время спустя залазит ко мне на колени, обнимает, целует и говорит:

— Я так тебя люблю, папочка!

Сижу довольный. Думаю, что моя практика работает отлично. И тут она добавляет:

— Ну и как тебе? Не совестно? Дочь его любит, а он ее по жопе со всей силы наказывает, по жопе!

Давай погадаю

Старая, но такая шикарная история от друга. Шел от как-то с работы, а в сумке баллончик с золотистой краской для оформления стенда. Тут цыганка на него налетает и всеми силами наседает:

— Давай погадаю! Позолоти ручку, ну позолоти!

Что дальше было рассказывать, надеюсь, не придется!

Почти терминатор

Только что посещал кардиоцентр. Обновили меня новым аппаратом, который замеряет давление и выдает среднее значение за сутки. Устройство простое: манжет на руку мне надевается, ну а моторчик в специальной сумочке. Таким вот образом он периодически работает и сообщает мне показатели.

Уже возвращаюсь домой, как вдруг гопота ко мне: «Есть мелочь для пацанов? Откуда нарисовался здесь?» и другие вопросы подобного жанра. Общением это назвать сложно, так как обстановка накалена до предела.

Внезапно моторчик заводится и манжет мне начинает качать. К таким внезапностям я еще не привык, поэтом вздрогнул и стою молча.

У гопников глаза на лоб повылазили. Как еще объяснить, когда чувак гудит, и него рука накачивается. Тут я все понял, решил подыграть. Перевожу злобный взгляд на них и с интонацией робота заявляю:

— Активирован боевой режим!

Как же они быстро бежали. Это нужно было видеть!