В тот вечер, когда бегуны с мячом начали очередной спектакль с демонстрацией безмерного счастья от случайного попадания в сетку мяча и такой же безмерной трагедии, когда он, чаще всего, пролетал мимо, я была настроена очень романтично.
Короткий халатик, демонстрирующий всю меня в эротическом белье и барражирование вокруг кресла, в котором расположился муж перед экраном, не возымели на него никакого воздействия.
Понимая, что взгляд болельщика не может оторваться от летающей вправо-влево долматинской кожаной сферы, а нога полузащитника, которому сделали грубый подкат, того же болельщика интересует гораздо больше, чем пара женских ножек, я решилась на радикальные меры.
Взяла старый пеньюар, прожгла в нем утюгом огромные дыры, напялила на себя вместо халатика, и добросовестно вспомнила уроки физики. Перед завершающей стадией эксперимента выключила из розеток холодильник, кондиционер, микроволновку и компьютер. Во время всех этих манипуляций муж переживал за унесенных с поля и пришедшим им на замену.
Переживания прервало короткое замыкание, которое я устроила замкнув розетку в коридоре с помощью скрепки и плоскогубцев.
Хлопок, вспышка, темнота, погасший экран и мой крик! Муж, сметая все на пути, бросился на звук, а я разлеглась на полу. Когда он при свете фонарика телефона перевключил автоматы и увидел меня в дырявом прожженном одеянии, я думала, что упадет в обморок.
Футбол муж досматривать не стал, и я добилась от него полноценного внимания!
После этого он часто повторял друзьям-болельщикам: «Футбол – в первую очередь. Жена – немедленно!»