Пусть и произошла неловкая ситуация! Нужно уметь над ней искренне посмеяться. Тогда настроение однозначно улучшиться. Если у вас таковых еще не было, то предлагаем вам свои: они точно сделают ваш день позитивным!
Поступила в наш ресторан бумага съедобная. Администрация решила делать меню из нее. Ну я и взял несколько готовых листов домой. Жду жену домой и приготовился: разложил листки.
Она заходит и кричу ей, чтобы она документы начала есть, потому что уголовной ответственности нам не избежать! Себе в рот я засовываю съедобную бумагу, а ей дал обычную. Кстати, она ее намного быстрее съела. Тогда я хохотал весь вечер без остановки.
Сегодня тестировала маску для волос. Когда уже смывала, то мои светло-русые волосы стали как-то темнее. Когда их полностью высушила, то оттенок меня просто поразил – ярко-синий.
В итоге оказалось, что отец над мамой решил пошутить, только тюбик был мой. Что я только не пробовала, а ни одна другая краска не смогла цвет перебить. Ну а что делать, так и пошла в школу!
Классный руководитель тут же родителей вызвала, чтобы рассказать им о моем внешнем виде. Накануне мама мне рассказывала, что и папа случайно воспользовался тем тюбиком по ошибке. Видно не то нащупал.
Видели бы вы лицо моей классной, когда она увидела меня и отца, входящего в кабинет.
Программистом работаю уже лет пять и всегда на удаленке. Лето, жара, вот я и сижу за компьютером в одних трусах. Покурить выйду, за кофе, покушать – все в них! Вот уже вечер, думаю, пройтись нужно. Напялил на себя старые драные шорты, пошел обуваться. Тут жена говорит: «Рабочий день закончился, так ты в домашнее переоделся?».
Вчера с подругами погулять решили. Заходим в магазин за вином. Мне 27, но кассирша настойчиво попросила паспорт. Конечно, это меня позабавило, поэтому я тут же отшутилась, что это для меня комплимент. Она глубоко вздохнула, посмотрела на меня и сказала: «Ну да. А я прошу паспорт, только чтобы над фотками поржать!».
Еду с работы в метро. На одной из станций заходит девушка в положении. Рядом сидящие ей тут же место уступили. Девушка поблагодарила, присела и начала живот гладить. Как только объявили остановку, девушка сквозь толпу побежала к выходу из вагона, а из-под платья подушка выпала. Она засмущалась и еще агрессивнее сквозь толпу начала протискиваться.
Парень, который ей сначала место уступил, подает подушку и заявляет: «Вот. Ребенка своего потеряли!».
Работаю по вечерам барменом. Прихожу домой вообще без сил, полностью выжатый. Живу с девушкой. Она смотрит на меня грозно, а потом кричит: «Бармен, где мой капучино!». Я пулей на кухню, ищу ингредиенты, понимаю, что ничего не успеваю. Спустя секунд пять из комнаты доносится до меня безудержное хохотание…
Прихожу домой, сразу же на кухню пакеты ставить и на месте замираю: все в муке, бардак – муж готовит. Приняла позу всадника апокалипсиса, смотрю на него, а он на меня. Резко он берет муку со стола, бросает себе под ноги, как ниндзя, перекатывается и убегает в комнату.
Сестра в гости приехала. Я шью мужскую одежду, поэтому держу дома манекен. Я пока одинокая и порой говорю с ним, будто это мой парень. Утром просыпаюсь и говорю: «Сереж, можно кофе в постель». Соответственно сама иду и делаю его. Справилась, поставила его на столе, а сама в ванну пошла. Выхожу и говорю: «Спасибо, Сереж!». Сестра спрашивает, с кем же это я говорю. Ну я и ответила, что манекен – это робот. Собирают ехать на замеры, стою в коридоре и слышу с комнаты: «Сережа, кофе мне сделай. Але-е-е! Сережа, кофе!».
Подруга всю жизнь мечтала работать в полиции. Мечта осуществилась, и даже звездочки заработала. После крепкого празднования, заснула она в ванной. Ну и с тех пор я зову ее лежачим полицейским.
Наблюдал сегодня, как мужик бежал вниз по эскалатору. Спешил сильно! Внезапно его нога соскальзывает со ступеньки, и он на попе съезжает вниз со словами: «Почти, как по карьерной лестнице!».