***
Мне не нужно напоминать о чем-то два раза. Раз тридцать, нормально будет.
***
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется другой:
— жизнь просто ужас, тоска зеленая. Денег нет, муж в постели ни на что не годится.
— Так найди себе любовника, пусть он выделяет тебе по 500 баксов ежемесячно.
— Да такого днем с огнем не найдешь.
— Да двоих найди пусть раскошеливаются по 250. Ну где учительнице с забытого Богом города найти такого, да еще и двоих.
— Тогда четыре, пусть по 125 баксов дают.
Мужчина с верней полки говорит:
— Дойдете до пяти долларов, разбудите.
**
Дешевле перезимовать где-то на Бали, чем купить нормальные сапоги и пуховик.
***
Новый кубик Рубика для нетерпеливых и слабонервных со съемными наклейками.
***
Какие уроки я извлекла из своего жизненного опыта? Надо брать с собой всегда штопор и зарядку от телефона.
***
Останавливает меня на дороге гаишник. Подходит, я опускаю окно, потом как дернусь и рыкну «Гав». Тот просто отскочил обратно. Я щелкаю ремнем безопасности и говорю:
— Не ссы, привязана.
Он долго смеялся, но отпустил.
***
— Почему ты постоянно закатываешь глаза?
— Мозгом любуюсь.
***
-Подскажите, пожалуйста разницу между активом и пассивом.
— Ну актив – это когда ты, а пассив – тебя.
— Знаете, что-то я сомневаюсь в ваших навыках бухгалтера.
***
— Ой, Сарочка, сколько это будет стоить для мине?
— Для Вас, Арон Моисеевич – бесплатно.
— Знаете, звучит дороговато.
***
— Как я тебя люблю. Ты у меня умный сексуальный щедрый.
— Стоп, щедрый – это лишнее, давай остановимся на сексуальном.
***
Не теряй тех людей, у которых тараканы в голове с тобой одного вида.
***
— Моя соседка следит за мной.
— Откуда ты знаешь?
— Я вчера видела через бинокль как она вводила в поисковике мою фамилию и имя.
***
Начальник говорит секретарше:
— Любочка, 2 кофе, пожалуйста.
— Владимир Моисеевич, сегодня выходной и отпустите кнопку от домофона наконец-то. Оставьте меня в покое.
***
Сейчас много информации в СМИ о том, что куриное мясо напичкано антибиотиками. Так вот почему куриный бульон рекомендуют больным.
***
Согласно восточной мудрости по тому как спит человек можно многое сказать. Так, на спине спят святые, на животе – грешницы, на левом боку спят мудрые женщины, на правом – царицы.
Неделю плохо спою, ворочаюсь не могу определиться как спать.
***
— Что такое потрясающая красота?
— Когда есть чем потрясти?
***
Я хорошая девочка. Делаю то, что и плохие, только хорошо.
***
— Сарочка, вы слышали когда-либо о таком слове как деликатность?
— Да. У моей стиральной машинки есть такой режим.