Кризис среднего возраста у мужчины, и как его пережить женщине

Ужасы через которые придется пройти спутнику или супругу того, кто переживает кризис среднего возраста. 

Через кризис среднего возраста проходят все: и мужчины и женщины. Вообще, возрастные кризисы человек проходит, начиная с трех лет. И чем более он развит и реализован на свой возраст, тем легче для него и окружающих проходит “кризис”.  Насколько болезненным будет кризис жанра, в смысле среднего возраста зависит от того, что смог добится человек к этому самому среднему возрасту. Если вы и ваш супруг довольны собой и своей жизнью, тем чего вы достигли и при этом вы хорошо себе представляете чем и зачем будете жить в обозримом будущем – можете спать спокойно. Для вас кризис среднего возраста пройдет незаметно, за философскими переоценками целей и приоритетов на будущее и прочими вполне мирными вещами. 

 

А вот те, чьи супруги, и это не зависит от пола, явно недовольны собой, своими достижениями, всю жизнь страдают перфекционизмом и гонкой за несбыточным идеалом, тех в этот период ждет небольшой персональный ад. 

Например, мужчина в кризисе среднего возраста обязательно:

1. Впадет в печаль. Ныть и страдать, с утра и до вечера, по каждому идиотскому поводу, вроде погоды и дня недели. При чем, даже твое спокойствие и дружелюбие будет вызывать приступ тошнотного нытья – ну как же, ему хреново, а тут ты и смеешь не страдать, а утешать .

2. Немотивированная злоба. В перерывах между страданиями, он будет впадать в злобу и даже “борщ как у мамы” станет поводом для скандала. Все не так. Не так смотришь, не так дышишь. Постарайся не убить его из самых гуманных, конечно же, побуждений. Кризис должен когда-нибудь закончится….

3. Паранойя – наше все. Жидомасонский заговор или специально на зло ему пересоленные котлеты – да, это он умеет, знает, практикует. Все вокруг только и делают, что пытаются ему нагадить. Держись.

4. Он станет чудовищно обидчивым. Он вспомнит все обиды, начиная с дня вашего знакомства, когда ты отреагировала не так, как он ожидал или съела его часть шоколадки. 

5. Депрессивная музыка и кино. Тошное, нужное, невнятное и тоскливое. Музыка под которую хочется выйти в окно и кино, от которого хочется повеситься – это то, что он будет выбирать, пока не пройдет кризис. Забудь о семейных комедиях и фантастике.

6. Приступы социопатии. Конфликтность, недовольство всем и вся и готовность каждую секунду устроить скандал – пей валерьянку и носи с собой газовый баллончик. У окружающих тоже может быть кризис среднего возраста.

7. Активная стадия. Эта стадия веселее предыдущих, в целом пассивных страданий. Да, это стадия “беса в ребро”, хотя далеко не все галлопируют от жены на волю в пампасы. Он может ограничится тем, что заведет себе собаку. А не любовницу. Но может – и то, и другое. Но, главное, что начнет он эту стадию с попыток изменить ТЕБЯ. А вот когда ты его с такими притязаниями пошлёшь, пойдут тусовки, казино, экстрим или чего там еще ему в детстве не хватило. В этом смысле, кстати, безопаснее, изначально увлекающийся экстримом муж, которого жена не пилит забросить свое хобби. Но такой, скорее всего и кризис возраста пройдет без проблем, поскольку ему кислород не перекрывали и реализовываться не мешали. А вот те, кому не повезло слышать, сначала от родителей, а потом от жены: стань взрослым, жизнь это не развлечение, мало ли что ты хочешь – ДОЛЖЕН, вот те будут козлить по полной программе. Но, это была маленькая подсказка-ремарка на тему “Как безболезненно пройти кризис среднего возраста”. Вернемся к тем, кому не повезло…

8. Закономерный итог для человека которому всю жизнь “завинчивали гайки”, требуя чему-то там соответствовать и делать то, что надо и сказано – он решит, что самое время пожить так, как всегда мечтал: бросит ненавистную работу и начнет с нуля какой-нибудь стартап, о котором мечтал всю жизнь. Если ты домохозяйка и всю жизнь просидела на его шее, занимаясь бытом – для тебя это плохая новость потому, что ты даже послать его не можешь. Ну то есть можешь – но жить тебе и вашим детям теперь не на что.  

 

Кризис среднего возраста он такой, беспощадный. Как его пережить? Ну, во-первых, не сидеть у него на шее. Даже, если он говорит, что “его жена работать не должна”. Сам он уйдет, или ты его пошлешь, или не уйдет и не пошлешь, но работу он бросит и станет себя искать, перебиваясь копейками: пережить этот период без особых потерь можно только, когда у тебя есть свой источник дохода, а не когда ты с безмолвным укором висишь у него на шее вместе с детьми. А еще лучше – сразу и изначально, когда вы молоды и авантюризм играет в крови – не души его. Хочет в горы – пусть ходит в горы, не хочешь с ним сиди дома, но его отпускай. Хочет байк – пусть купит и ездит. Пусть меняет работу и ищет ту, что удовлетворит его амбиции, пока нет детей можно и нужно рисковать и искать себя. И ужасный кризис среднего возраста, вместо разрушения постылой жизни, будет просто переоценкой ценностей и подведением итогов.        

“Я никогда в жизни не пойду работать в школу” – история педагога по образованию

У меня высшее образование педагога. Но я никогда в жизни не пойду работать в школу и не поеду в лагерь вожатой. Нет, не потому, что я не люблю детей. Детей я как раз люблю. Но к ним, слишком часто прилагаются совершенно неадекватные взрослые, их родители. Непонятно на каком основании воспринимающие меня чем-то вроде прислуги. Моя подруга, святой человек, я считаю, работает в школе и вот, что ей приходится выслушивать регулярно:

  •  ее ловят по дороге с работы домой, наплевав на ее личное время и пространство, и начинают вести разговоры об успеваемости ребенка, хотя, для этого нужно было просто прийти в школу. В ее рабочее время. Или – снизойти до звонка и договорится о встрече, ПОПРОСИТЬ задержаться, если уж время совпадает. Она не должна ничего сверх рабочих часов и обязанностей. И вообще, этот разговор нужен родителям? Пусть отпрашиваются с работы. Почему учительница должна бросать все: свои планы на вечер, собственных детей и общаться по работе во внерабочее время?
  • из той же серии: просьбы поговорить с другим учителем, чтобы тот не ставил плохую оценку, потому, что по моему предмету оценки хорошие. Логика? Логики нет. 

Но это все были цветочки, хотя и неприятно. Самое веселье начинается, когда родители детишек, внезапно начинают считать учителя неким сверхчеловеком, обязанным жить по лично их представлениям о правильности, а еще, человеком не имеющим семьи (и секса, да), тела, права на отдых на море с соответствующими фото в инстаграме, вообще, каких-то личных убеждений и права озвучивать их ВНЕ(!) школы и уроков.

Что я имею ввиду? Слежку в социальных сетях. Вот идиотские претензии с которыми подруга столкнулась только за последний год:

  • да, я люблю фотографировать еду. Да, я готовлю веганские блюда. Нет, не ваше дело, чем питаюсь я и мой ребенок.
  • да, я слушаю не такую музыку, как вы. Это проблема?
  • нет, я не собираюсь заматываться в паранджу и я буду выкладывать свои фото с отдыха. Если ваш ребенок в 11 лет уже сидит в фейсбуке, – займитесь лучше этим вопросом. Вот это, правда, проблема.
  • да, я написала в фб, что  мне очень понравилась Богемская рапсодия. О, ужас, ваши дети узнают, что их учительница смотрит кино про геев. Откуда бы, собственно, если они сами не смотрели это кино или не знают биографию Меркьюри. Не буду спрашивать, слушаете ли вы Queen и как вы объясняете своим детям, почему эта группа у вас в “черном списке”.
  • а самое главное: все мои посты, кроме перепостов стихов и рецептов, открыты только для друзей. И ваших детей в их списке НЕТ. Увидеть мои посты ваш ребенок может только с вашего аккаунта. В котором тоже есть фото в стиле “мы с мужем вечером в кафе пьем текилу”. Поэтому, я не хочу обсуждать “а зачем это выкладывать”.Снимайте свое “белое пальто”, достали уже! Я тоже пью текилу. И занимаюсь сексом с мужем. Но узнать об этом ваши дети могут только от вас – вот своей жизнью и займитесь.  

Женская памятка для самой себя в будущем

Наверно, каждый из нас, на каком-то этапе взросления, говорил, глядя на старших: “да чтобы я, когда-нибудь, да никогда!”. А потом… и ты уже – да, делаешь вот все тоже самое. Это не всегда плохо, иногда это момент неизбежного взросления. Но, не всегда. Есть ситуации и человеческие качества, когда очень уместно сказать: “не всегда мудрость приходит с годами”. Вот для того, чтобы не превратится, случайно, в такого человека, чтобы, скажем так, проконтролировать себя в пожилые годы, я решила написать себе такой вот чеклист. Список вещей, которые делать нельзя, но, судя по некоторым, в определенном возрасте очень хочется. Итак, поехали:

  • не учи никого жизни. ДАЖЕ! если у тебя спрашивают мнение, не выражай его, как истину в последней инстанции. Это просто твое мнение, не больше. Твой личный опыт – не истина, он твой субъективный.
  • не жди, что твоему совету, даже если его спрашивали, будут следовать. Совет и указ – это две большие разницы. 
  • а вот с непрошеными советами не лезь никогда!
  • не надо помогать все, кто, как тебе кажется нуждается в твоей помощи. Кроме, пожалуй, бездомных животных. А вот окружающих людей – уважай. И не считай себя умнее, лучше и опытнее.
  • не жалуйся. На погоду, руководство страны, на смену климата. Не порть себе жизнь негативом к тому, что ты все равно не можешь изменить.

  • люби своих детей, но не требуй от них благодарности за “свои лучшие годы”. Дети – это твое желание и выбор. Они не отбирали у тебя лучшие годы! Если ты так считаешь… 
  • никогда и никому не заявляй, что ты “старше и потому умнее”, во-первых, это не факт. Во-вторых, сама знаешь, как это бесит. Туда же идиотские фразы типа “а я в твоем возрасте…”. 
  • не превращайся в молодящуюся мумию, ты же видишь со стороны, как это нелепо. Умей красиво “проигрывать” возрасту, а деньги на подтяжки и ботокс лучше потратить на путешествия. Ну не будет тебе больше 20 лет, ну и черт с ним.
  • не льсти себе приглушенным светом в процессе макияжа. Лучше быть стильной и энергичной или элегантной, но выглядеть на свой возраст. 
  • конечно, вышесказанное не значит, забей на себя и выгляди как попало. Просто, с какого-то момента возраст уже не скрыть и все попытки это делать превращают тебя в посмешище. Главное почувствовать тот переход, когда уже нет смысла в омолаживающих процедурах, а есть смысл просто выглядеть собой.  

  • помни про 90 летнюю соседку с девичьей походкой. Со спины ее можно было принять за девушку. Тренируйся, сколько позволяет здоровье. Можешь бегать – бегай. Не можешь бегать – ходи пешком, вдохновляйся 90 летними старушками, танцующими на пилоне и преподающими йогу. Вот это – крутая старость. А не накрашенная мумия, с натянутой хирургами кожей. 
  • цени своего дедушку. Который когда-то был стройным красивым парнем. Он тоже помнит, какой ты была в молодости…
  • не переживай, что “отстаешь от жизни” и не пытайся освоить все возможные гаджеты. Сколько можно куда-то бежать, живи в удовольствие.
  • не вини себя ни чем, не рефлексируй постоянно о том, что могло бы, если бы. Не могло. Нет никаких “если бы”. Все, вот твоя жизнь. 
  • И сохраняй свое чувство собственного достоинства.     

 

Подслушано: офисные истории

После некоторых историй так и хочется сказать “вот поэтому я и не работаю в офисе”, а некоторые, наоборот, показывают, что жизнь офисных сотрудников, не так уж скучна, как принято считать. 

Жара, разгар лета. Маленькая комната без кондиционера и нас четверо сотрудников уже изнемогающих от жары. Решили поговорить с начальником. “Поймали” его, когда он зашел к нам в кабинет, озвучили просьбу. Но, нет, отказал, говорит, в начале года составили списки на закупку техники, теперь все. Поздно. И тут, как в дурацкой комедии у моего сарафана отрывается бретелька. Начальник, на секунду зависнув, глядя на мой бюстгальтер… “все равно – нет.”

Коллега уснула за компом. Мы ее не будили, знали, что к ней подруга прилетела и они полночи где-то тусили. И тут начальник. Он заходит, она просыпается и давай с непроницаемым лицом стучать по клавиатуре. А он так смотрит на нее и выдает: “Лен, в здании свет отключили. Уже часа два как”.

Не таскайте у коллег еду из общего холодильника – будете наказаны. У нас коллега, любитель съесть чужую булку, как-то надгрыз брикетик замороженной дафнии. Говорит, непередаваемые ощущения. Просто сотрудница для рыбок аквариумных купила и до вечера в холодильник положила.  

Наш начальник вечно собирает всю грязную посуду и выкидывает в мусорник. Поэтому, перед приходом уборщицы у нас всегда проходит квест – найди в мусорнике свою чашку. 

По утрам делаю комплекс из йоги. И всегда снимаю себя на видео, чтобы потом смотреть где и что неправильно и вообще, свой прогресс. Недавно увидела, что не отключила режим “Совещания” и это видео было доступно к просмотру в всех наших 30 офисах…

Чтобы не делиться шоколадкой, я ее сразу при покупке ломаю, разрываю бумажку, чтобы не шумела и потом аккуратно беру по кусочкам из сумочки.

Вышла на обед, встретилась с подругой. Она мне отдала аквариумные растения, упакованные в пластиковые бутылки с водой. Заодно, зашла в супермаркет и купила домой килограмм морской капусты. Коллеги на работе глядя на принесенной мной в офис: “интересная диета…”)

 

 

Истории о том, что такое быть взрослым

Все мы в детстве думали: “как хорошо быть взрослым, никто ничего не запрещает, ешь что хочешь, гуляй где хочешь”. Ну, что, выросли? И как оно “делать, что хочешь”, получается? 😉

Мы собрали истории о том, что такое быть взрослым и чем это состояние отличается от наших детских “мечт”.

  • Занялся спортом, купил фитнес-браслет, очень удобная вещь на самом деле. Чувствую себя крутым спортсменом. А друзья – ровесники, первое что спросили, измеряет ли он давление.

  • Поехали семьей на море. Купил водяные пистолетики чтобы подурачится. А закончилось все тем, что дочка с женой принялись вопить, что я намочу им телефоны. 
  • Мама со смехом рассказала диалог из магазина: женщина покупает пачку кукурузных палочек. Продавщица ей: “О, у меня дочка в восторге от них”. А женщина: “Да, у меня сын тоже их обожает. Только ему скоро 20 исполняется”. А продавщица смеется: “Да моей 22 скоро!” 
  • Когда я в детстве смотрел фильмы про мошенников, всегда думал, вот вырасту, не будет хватать денег, тоже ограблю банк, спрячу добычу, отсижу и выйду богатым человеком. Сейчас мне 40, у меня жена и двое детей и эти детские фантазии уже не кажутся мне такими уж смешными…
  • Сегодня мне исполняется 35 лет. Слушаю поздравления и думаю, что я ведь так до сих пор и не знаю, кем я хочу быть))

  • Переезжали на новую квартиру, нашла свой старый плеер, еще на батарейках. Пять лет считала его безвозвратно потерянным. Какая ностальгическая олдскульная в нем музыка, ну просто “где моя молодость”…
  • Если бы детские мечты сбывались, я сейчас торговала бы на базаре косметикой и бижутерией и ездила бы на красных жигулях с тонировкой и наклейками. А на балконе у меня жил бы пони…
  • Наш сын начал ползать. Но, почему-то не вперед, а только назад. Видит игрушку и… ползет от нее. Потеряет ее из виду, ищет новую, как увидит – снова, от нее уползает. Назад от цели)))Посмотрел на него и решил пересмотреть свою жизнь и приоритеты.
  • моей бабушке 90. Когда ей было 70 лет, она ходила в лес за грибами, выматывая меня, молодую здоровую и 20 летнюю. Я вижу вокруг людей среднего возраста, которые не могут пройти пешком и одну остановку – им тяжело. Вот это сравнение для меня – лучший мотиватор много тренироваться.   

  • Вчера меня разбудили в маршрутке. Я испугалась, что доехала уже до конечной, но нет. А почему, спрашиваю, вы меня разбудили? Я, говорит, испугался, что вы умерли. Хорошенький же у меня вид…
  • Перестала читать состав кошачьих консервов, когда поняла, что он (состав) лучше, чем на тех, что для людей.
  • Работаю удаленно. По состоянию здоровья не могу ходить на тренировки. Занималась контемпорари. Теперь каждый день надеваю любимые леггинсы и майку, хотя бы на несколько часов, чтобы не забыть как оно – быть танцором.
  • Вышла замуж в 36. Начиная с 20 лет наблюдала свадьбы и разводы друзей, знакомых, соседей и коллег. И, конечно, отвечала на дежурно-бестактное “а почему ты не…?”. А вот потому ребята. Что когда я вышла замуж, вы уже все развелись. Будете теперь спрашивать когда у нас развод? А вот не дождетесь)

  • Понимаешь, что взрослеешь, когда слышишь под окнами песни под гитару. В три часа ночи, ага. И думаешь, блин, как душевно поют, о, я тоже знаю песни Бабкина… подпеть им из окна или, все-таки, завтра рано на работу?

Прекрасное далёко, не будь таким жестоким, ну пожалуйста)  

 

7 вещей, которым советуют научить своих детей

Есть вещи, которые должен уметь любой человек, независимо от пола. Эти вещи закладываются в семье и напрямую связаны с тем, насколько успешным будет ваш ребенок в современном мире, когда вырастет. Не важно, растет ребенок в полной семье или с одним родителем, – это базовые вещи, объяснить которые может как мать, так и отец. 

1. научите ребенка защищаться. Почему-то, этот совет адресуют только родителям мальчиков. Подождите, а девочки? Девочек не надо учить себя защищать? Вы хотите, чтобы ваша дочь была беспомощной жертвой, рассчитывающей только на чужую помощь? Учите ребенка что быть сильным – это хорошо и правильно. Учите ребенка, что он или она имеет право защищать себя и никто не имеет право его или ее обижать. НИКОГДА не ругайте девочек, за то, что они защищают себя. Мол, ты же девочка – не дерись. Она будет девушкой, потом женщиной… вы хотите приучить ее к мысли, что кто бы то ни было может ее ударить, а она должна терпеть? Пусть ваш сын или дочь знают, что вы всегда на их стороне, если они защищались. Это важно – объясните, что обижать слабых плохо. И первым драться – тоже плохо. Но никогда не ругайте своего ребенка за самозащиту, если не хотите сломать ему или ей жизнь в дальнейшем.

2. не забивайте ребенку голову глупостями, основанными на различии полов: все мальчишки неряхи и дерутся, все девчонки плаксы и трусихи. Мама вашего сына, тоже трусиха и плакса? А папа вашей дочки, значит, неряха и со всеми дерется? И как же вы живете-то, вместе?

3. учите детей навыкам самообслуживания. Не оказывайте “медвежью услугу” будущему взрослому человеку, внушая, что кто-то что-то должен только на основании того, что он мальчик или она девочка. Жалкое это зрелище – мамочкин сынок, не умеющий себя накормить. Не менее жалкое зрелище и девочка, не способная забить гвоздь в стену. Не надо этой выученной беспомощности, любой половозрелый гомо сапиенс должен уметь поддерживать в чистоте и порядке свой дом и не умереть от голода. 

4. не бойтесь страшного слова “сексуальное образование”. И хорошо, если вы сами знаете как, объяснить своему ребенку что к чему. И сделать это надо раньше, чем ваш ребенок узнает все от одноклассников или из интернета.

5. в продолжение предыдущей темы: не бойтесь темы контрацепции. Бойтесь незнания и его последствий. И еще одно – чем более запретная тема – тем она интереснее. Ребенок, родители которого не устраивают из темы секса что-то страшное, тайное и запретное, гораздо меньше интересуется этой темой. И, это факт – гораздо позже вступает в интимные отношения, чем тот, чьи родители пугали “страшной карой”.

6. очень круто, если дети восхищаются родителями и хотят идти по их стопам в выборе карьеры. Но так бывает не всегда. А бывает и наоборот, родители хотят, чтобы ребенок выбрал более перспективное направление. В любом случае не “ломайте” и не давите. Спокойно объясните свою позицию, попробуйте мягко заинтересовать тем, что вам кажется более перспективным.

7. научите ребенка отстаивать свою точку зрения. И, это важно, объясните разницу между отстаиванием и навязыванием.     

12 шикарных фильмов, которые не оставляют равнодушными

Любите фильмы, оставляющие после себя сильные эмоции? Хотите, для разнообразия, вместо легкого и беззаботного кино, посмотреть то, что тронет вас до глубины души и заставит задуматься? Тогда готовьте чашку кофе и смотрите:

Маяк китов, 2016 год. У одиннадцатилетнего Тристана тяжелая форма аутизма. Его мать не оставляет надежды улучшить его состояние и постоянно путешествует с ним. Ее новая надежда – касатки. Общение с касатками помогает больным аутизмом. И вот они уже едут на полуостров в Аргентине. Но, только добраться туда недостаточно, ведть только смотритель национального парка может помочь найти сам косяк касаток. Бето изучает касаток живущих в природе и только он может помочь их найти.

Тайная жизнь пчел, 2018 год. Южная Каролина, 1964 год. Четырнадцатилетняя героиня фильма, Лили Оуэнс, сбегает со своей опекуншей в город, который хранит какую-то тайну о ее матери. А мать ее умерла. Собственно от воспоминаний о ней и от токсичных отношений с отцом она и убегала. Утешение Лили находит в пчеловодстве…

Малыш, 2015 год.  Пеппер отстает в росте от своих сверстников, за что его и называют малыш. Его самым лучшим другом является отец, поскольку из-за роста, ему сложно найти общий язык с детьми. А потом, отец уходит на войну и попадает в плен. Местный священник показывает Пепперу “волшебный” список для исполнения желания…

Первопроходец, 2010. Кения, маленькая школа и бесплатное место ученика. На которое претендует 80-летний ветеран, боровшийся за свободу своей страны и готовый сесть с за одну парту с шестилетними детьми. Лишь бы научится читать. 

Против него выступают родители и чиновники, за него – школьная учительница.

Филомена, 2013 год. Этот фильм вряд ли понравится очень религиозным людям. Он повествует о сломанных церковью многочисленных человеческих судьбах. Ирландка Филомена родила в подростковом возрасте. За это, ее заклеймили “падшей” и сослали в монастырь. Именно сослали, – “перевоспитываться”. Там ее подвергали постоянным унижениям. Филомене удалось убежать из монастыря и она прожила куда более достойную жизнь, чем многие набожные люди. И всю жизнь искала своего сына – его у него отобрали насильно и отдали на усыновление. И вот ее историей заинтересовался журналист – Мартин Сиксмт.

Хористы, 2004 год. Интернат для трудных подростков, с “соответствующими” жестокими воспитательными мерами. Работать в этот интернат приходит учитель музыки Клемент Матье. Жестокий подход в воспитании претит ему, но открыто протестовать он не решается. И вот однажды он решает организовать в школе хор…

В диких условиях, 2007. Александр Супербродяга – парень из обеспеченной семьи, ведущий красивую жизнь, учащийся в престижном университете, бросает все и уезжает. Жертвует все свои деньги на благотворительность. И едет на Аляску, он уверен – его жизнь нужно полностью изменить. 

Прислуга, 2011 год. Что общего у двух чернокожих служанок и молодой белой девушки. Она только закончила учебу и вынуждена вернуться в свой скучный городок – вести правильную жизнь приличной девушки с Юга. Хотя всегда мечтала стать писательницей и жить в большом мире. Эйбилин старше на тридцать лет. Она всю жизнь работает прислугой у белых в домах. Ее ничего не интересует в этой жизни после смерти сына. Минни – лучшая повариха в городе и при этом – самая дерзкая. Американский Юг, 1960 год…

Лев, 2016 год. Этот фильм – реальная история жизни индийского мальчика из бедной семьи. В пять лет он потерялся, но чудом сумел выжить. В итоге он оказывается в приемной семье, в Австралии, отличные условия жизни, обеспеченные родители и хороший дом. Став взрослым, он начинает вспоминать отрывки из своей прошлой жизни и решает найти найти своих родных родителей.

По соображениям совести, 2016 год. Десмонду Доссу жестокий, но справедливый отец с детства внушил христианскую заповедь “Не убий”. Вторая мировая и вот Десмонд идет добровольцем – военным медиком. Его ждут издевки и угроза трибунала и отправка на фронт – он все-таки сумеет отстоять свой главный принцип – не убивать и не брать в руки оружие.

Жизнь прекрасна, 1997 год. Вторая мировая. Семья из еврея и итальянки вместе с маленьким сыном отправлены в концлагерь. Отец и сын отправлены, а жена добровольно последовала за ними. В лагере, единственный шанс на выживание для ребенка – это остаться незамеченным надзирателям. И вот отец убеждает мальчика, что все происходящее – одна большая игра. Призом победителю будет настоящий танк, а условие победы – суметь не попасться на глаза надзирателям. 

Список Шиндлера, 1993 год. Еще одна история по реальным событиям: Оскар Шиндлер – немецкий предприниматель, он использует евреев в качестве рабочей силы на своем заводе в оккупированной Польше. Но со временем, ему становится ясно, какая судьба ждет всех евреев и он смещает приоритет с денег на спасение. Шиндлер спас более тысячи евреев от смерти, сам будучи членом нацистской партии. 

 

Возможные признаки человека, который проживает не первую жизнь

Во многих духовных учениях встречаются понятия “молодая душа” и “старая душа”. Что понимать под этими понятиями? Количество воплощений или перерождений на Земле. Как можно узнать такого человека? 

 Мы не помним наших предыдущих жизней. И это хорошо, иначе мы бы сошли с ума. Некоторые люди практикуют трансовые состояние, гипноз и медитации, чтобы вспомнить прошлые жизни. Но даже не прибегая к таким методам, человека, не раз и не два проживавшего на Земле жизнь, можно узнать по определенным признакам. 

 

  • уединение, одиночество и личное пространство нужны таким людям, как воздух. 

 

Не, это не значит, что они затворники – интроверты и избегают людей. И уж точно такие люди не бывают социопатами. Нет. Но побыть наедине со своими мыслями для них наслаждение, а не “страдание” от одиночества. Они самодостаточны и независимы от оценки окружающих. С одинаковым комфортом они могут проводить время в веселой шумной компании, а потом провести неделю в лесу в компании книги и звезд.  

  •  они постоянно учатся и развиваются. Они буквально чувствуют, как регрессируют, если не занимаются своим ростом. 

Они все-время меняются, пробуют новые направления. Они отмахиваются от окружающих, которые призывают их “остепениться” и получать удовольствие от комфорта и стабильности. А они снова и снова меняют направления работы, пробуют и начинают новое. И не потому, что “ищут” что-то, что другие “нашли”, а потому, что их счастье – вечное движение к новым вершинам. Они не боятся лишений и ограничений, воспринимая их, как временное “приключение” и экстрим. 

  • они живут не как все. У них другая система ценностей, отличная от общепринятой.

Непопулярные точки зрения, альтернативное видение ситуаций, на все свое собственное мнение… Они не смотрят телевизор и не верят новостям в интернете, они прекрасно знают, что всей правды, все-равно, нигде не напишут. И любые средства массовой информации воспринимают, как лживые, однобокие, поверхностные и предвзятые источники, циничные и агрессивные. Образ жизни людей видится им унылым и безысходным – работа-диван-пиво-телевизор и все заново, и так всю жизнь. 

  • они виртуозно и безошибочно читают окружающих людей.    

Уже с детства они видят людей насквозь, едва только с ними пообщавшись. Они видят причины чужих поступков (и отлично рефлексируют собственные). Создается впечатление, что у них установлено специфическое программное обеспечение, считывающее настройки окружающих. Человеческая психология для них – это нечто интуитивно понятное и совершенно очевидное. 

  • они наблюдательны, но объективны. 

 на них не работают технологии нлпишников, они не ведуться на религиозных проповедников и любая попытка “промыть” мозг или запрограммировать их – вызывает у них отторжение. Они видят все манипуляции насквозь и сразу. При этом люди к ним тянутся, если им зачем-то это нужно – они могут вести за собой людей, абсолютно естественно и органично, без лжи и манипуляций. На одной харизме. У них повышенное чувство справедливости. И они чертовски быстро усваивают жизненные уроки. Все мы ошибаемся, и “старые души, не исключение. Их отличие в том, что второй ошибки они не допускают уже никогда.

  • они не вписываются в стандарты и стереотипы.

А именно – они не вписываются в человеческое общество. Общество конформно, общество требует придерживаться традиций и принятых стереотипов. А такие люди живут своими ценностями, они всегда стоят особняком, начиная с детского сада и заканчивая рабочим коллективом. Не изгои, но скорее, сторонние наблюдатели.

 

  • лучше всего они чувствую себя в компании себе подобных. 

 

Как уже говорилось – такие люди НЕ социопаты. Они ценят и дружбу, и общение, и чувство взаимной любви. Идеальная компания для них – это общество таких же, как они сами. Если в паре, один – “старая душа”, а второй его не понимает, этот союз либо распадется, либо первый будет глубоко несчастен в нем. То же самое касается и дружбы. Общаться они могут со всеми, но жить и дружить могут только друг с другом. Они не могут, не хотят и не будут притворяться теми, кем не являются – то есть, такими “как все”.

 Они не вписываются в общество. В детстве еще могут пытаться это сделать, но с возрастом, перестают этого хотеть. Однообразное человеческое счастье вызывает у них чувство тоски и ужаса. И искреннее недоумение – как можно так жить. Жить – и получать от этой жизни удовольствие, это же так скучно. Им нужны перемены и достижения, вызовы и свершения. Если вы не чувствуете себя счастливым в стандартных рамках, не позволяйте никому убедить вас в том, что измениться должны вы, чтобы соответствовать ожиданиям общества и научиться жить “как все”. Нет. Все наоборот…     

7 отличий современного воспитания от традиционного “как раньше”

Кто-то воспитывает детей согласно “Домостроевским” представлением о том, какая должна быть личность, кто-то, предпочитает “осознанное родительство”, предпочитая животные истоки человека достижениям цивилизации. Кто-то, наоборот, берет только самые современные подходы и методы, отрицая и положительные моменты традиционного воспитания. Не зря, сегодня тема “яжематерей” одна из самый конфликтных. А “общество” при этом, подливает масла в огонь, обвиняя всех родителей в том, что “сегодняшнее воспитание не отвечает потребностям общества”.

ЧТО? Родители, любящие своего ребенка и желающие ему счастья, воспитывают его, в первую очередь, для него самого. Да, конечно, социализация ребенка в обществе, это обязательная составляющая. Человек социальное существо, нельзя быть успешным не умея органично существовать среди себе подобных. Но. Если, обществу страны “третьего мира” нужны рабочие, родители в своем праве наплевать на эту “потребность” и объяснить своему ребенку важность высшего образования и те преимущества, которые дает интеллектуальная работа.   

 

Современный подход в воспитании детей находится на стыке двух разных подходов. “Традиционного”, когда всем окружающим есть дело до матери и ее ребенка и каждый прохожий считает нормальным поучать мать, как ей воспитывать своего ребенка. И современный, западный. Когда никто не имеет права лезть в чужую жизнь с непрошенными советами. В обоих подходах есть стороны положительные, а есть явно отрицательные. Да еще, люди очень по своему трактуют многие вещи и, в результате, имеем перегибы, из-за которых страдают все, и ребенок, и окружающие.  

 

Давайте посмотрим на плюсы и минусы воспитания “как раньше” и современного. 

1. Вот, ребенок бьется в истерике, сидя на земле. Его мать, обвешанная сумками, уговаривает его встать и идти вместе с ней. Согласно “традиционным” представлениям, окружающие должны немедленно кинуться ей на выручку. При, чем, каждый, в меру своего понимания и умственного развития. Кто-то, например, будет пугать ребенка тем, что его сейчас “заберут у мамы”. Кто-то, догадается сказать, что “собачка укусит”, если маму не слушать. Надо объяснять какой вред детской психике наносят подобные заявочки от чужих людей? Уже будучи взрослым, человек и не вспомнит, как его “доброжелатели” в детстве воспитывали, только проблемы с психикой останутся. Согласно западному подходу – окружающие проигнорируют эту ситуацию. Как лучше или правильнее? На это у всех будет свое мнение. И все, же если нет прямой угрозы жизни и здоровью, не стоит вмешиваться, когда не просят. 

2. Оборотная сторона воспитания в ребенке “личности”. Очень многие родители, застроенные своими родителями в детстве, ударяются в другую крайность. И растят своих детей в духе абсолютной вседозволенности. Иногда, любят приводить в пример Японию. Там традиционно, детям до трех лет не запрещают вообще ничего. Забывая при этом, что после трех лет, детей в Японии строить начинают ТАК, что наш Домострой отдыхает. У нас же, вседозволенность продолжается до подросткового возраста включительно, пока это не становится просто опасно и наказуемо уже для ребенка. Научить ребенка тому, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого – это не унижение его личности и не ущемление его прав. Это обязательное условия жизни в обществе. Но это и не равно “делать его удобным”, как было принято раньше.

3. Как продолжение предыдущего абзаца – дети вообще не умеют терпеть и ждать. Если раньше ребенку говорили “хочешь – перехочешь”, то сегодня, взрослые,выросшие в постоянных ограничениях, балуют своих детей, оказывая им медвежью услугу. Любой каприз, любое желание или прихоть ребенка – исполняются моментально. Хотя, знать, что твои желание – не закон, во взрослой жизни будет полезно. 

4. Взрослые удовлетворяют свои амбиции посредством детей. Ну, это было всегда, есть сейчас и видимо, будет и дальше. Раннее развитие, кружки и секции, день ребенка, расписанный по часам, без времени “на себя”. Гордость за детские медали и достижения… И полное пренебрежение тем, что хочет САМ РЕБЕНОК. “Я взрослый, я знаю лучше”. Но, в руках чутких и любящих родителей, реализовавших собственные амбиции, сегодняшние методы и подходы – помогут вырастить действительно счастливого и успешного человека. А не “мамапапину радость”, добывающего/ую медали и кубки для родителей.

5. Пренебрежение своими потребностями. Больше, конечно, к этому склонны консерваторы-традиционалисты. Вообще-то, счастливые родители – счастливый ребенок. Никто не должен “жертвовать” собой ради ребенка, как бы ни требовали этого консерваторы. Детям проще будет строить общение с другими людьми, когда они видят, что их родители – личности и имеют собственные желания. Вместо того, чтобы тиранить своего ребенка кружками, которые ему не нравятся – пойдите лучше и сами реализуйте свою мечту танцевать или играть в футбол. 

6. Чрезмерный контроль – это антипод второго пункта. Если 2 пункт – это проблема современного подхода в воспитании, то тотальный контроль – это традиционный момент. При чем, благодаря современным гаджетам, усиленный в сотни раз: одень шапку и сделай селфи, браслеты с навигатором… С другой стороны, если не злоупотреблять технической возможностью контролировать каждый шаг ребенка, это очень удобно и повышает безопасность для ребенка. 

7. Мир меняется сейчас очень стремительно. Когда ваш ребенок вырастет, сегодняшние реалии уйдут в глубокое прошлое. Нет смысла настраивать ребенка с детства, кем ему быть, когда он вырастет. К тому моменту эти профессии могут исчезнуть, а сотни новых появиться. Раньше такой проблемы не было, жизнь была медленнее и размереннее. Но сегодня – все именно так.       

   

Признаки недолюбленного ребенка

Часто, уже будучи взрослыми,  люди ищут корни своих проблем в детстве. И, бывает, что находят. Кто-то обвиняет родителей в том, что они не давали им свободы, контролировали каждый шаг и расписывали за них каждый час их жизни. Кто-то, наоборот, считает, что им слишком мало занимались, не уделяли внимания и предоставляли самим себе. Но есть еще один фактор “недолюбленность”. При чем “недолюбить” могут и гипер заботливые родители и родители-пофигисты. Потому, что гиперзабота – это не о любви, а об амбициях родителей.

В раннем детстве структура мозга меняется стремительно и часто, а окончательное формирование нейронов заканчивается к четырехлетнему возрасту. В период от рождения до шестилетнего возраста формируются структуры, отвечающие за эмоции. И если в этот период ребенок не получает достаточно любви, заботы и внимания они остаются неразвитыми.

Какие признаки говорят о том, что ребенка недолюбили?

1. В детстве формируются шаблоны поведения личности. Неумение доверять – один из первых признаков недолюбленного человека. Для формирования умения доверять ребенка должна окружать стабильная и благополучная эмоциональная атмосфера в семье. Однозначно, что крики и скандалы негативно повлияют на умение в дальнейшем строить собственные отношения, доверительные и комфортные.

2. Неумение выражать чувства. Это качество еще называют эмоциональным интеллектом. Сюда же входит умение понимать чужие эмоции, контролировать собственные и противостоять чужому эмоциональному давлению.  

3. Страх ошибок. Да, никто не любит ошибаться, но слишком сильная боязнь ошибиться мешает добиваться успеха в жизни. И эта фобия – последствия отсутствия родительской любви в детстве. 

4. Постоянное попадание в токсичные отношения. Практически все, кто жил в неблагоприятной атмосфере, зарекаются быть такими, как их родители. И, – все в точности повторяют. Нарваться на отношения с абьюзером может любой. Но, если эти отношения повторяются – значит человек неосознанно выбирает такую модель отношений. Хотя, сам уверен(а), что делает все возможное, чтобы это не повторилось и “он/она точно не такой/такая”.

5. Неуверенность в себе и тревожность. Чувство опасности. Теоретически, благоприятное окружение вне семьи может компенсировать негатив внутри семьи. Но на практике это происходит не всегда.

6. Депрессивность. Тут сложно сказать, что первопричина – депрессия может развиться из-за эмоциональной атмосферы в детстве, а может быть последствием других психических осложнений все из-за того же детства. Вообще, депрессия и тревожность самые частые проблемы у современных людей и далеко не всегда проблема кроется в детстве. Но у людей, выросших в неблагополучной среде, склонность к этим расстройствам выше.

7. Зависимость от чужого мнения. Людям, вообще, свойственно проецировать свои собственные проблемы на окружающих, поэтому придавать чужим словам слишком большое значение – глупо: больше всего, в других людях, нас злят собственные недостатки. Поэтому, глупо принимать все на свой счет. А вот люди, недополучившие в детстве любви, склонны все принимать на свой счет.

Советы родителям:

  • забота, нежность и проявление любви – должны быть приоритетными в ваших отношениях с ребенком.
  • всегда хвалите ребенка за все хорошее, что он делает. Нельзя ругать за проступки и молчать о том, хорошем и полезном, что делает ребенок. 
  • будьте позитивны и оптимистичны. Да, сложно сохранять такой настрой все время, но постарайтесь для своего ребенка.
  • ваши подавленность и раздражительность сильно влияют на ребенка. Поэтому, если чувствуете, что не справляетесь – не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам.