Бытует очень популярное выражение «дети – цветы жизни». Это абсолютно невероятные существа, которые часто повторяют действия своих родителей, но зачастую они проявляют свою искренность и непосредственность.
Вот примеры нестандартного мышления 7-летних детей, которые удивили родителей.
1. Ребенок задает вопрос, знаю ли я, что именно ему нравится. Я прошу поведать мне.
Ребенок: Мне нравится терка на простых карандашах. Как будто людям разрешено делать ошибки и исправлять их.
2. Мой сын ни с того, ни с сегодня говорит: Как же я устал от этого всего.
Я спрашиваю удивленно: Что же тебя так вымотало?
Сын широко разводит руками, показывая на мир вокруг.
3. Дочка захотела покататься на велосипеде. Я предупредила ее, что нельзя просто взять и поехать. Этому навыку нужно учиться.
Дочь: Хорошо.
Я продолжаю рассказывать, что сама в детстве достаточно долго училась.
Дочь: Может мне можно все-таки попробовать?
Я: Не нужно спешить.
Дочь: Ну, пожалуйста, я хочу попробовать. Можно мне попробовать проехаться?
Я разрешила, что предупредила, что она может упасть и будет больно.
Дочь садится на велосипед и спокойно едет.
Я стою с раскрытым ртом.
Дочь выкрикивает с велосипеда: А может, ты не была такой умная девочкой, как я!
4. Моя 7-летняя дочь спросила, идут ли месячные у женщин в выходные дни.
Я ответила положительно.
Дочь, расстроено: О, Боже.
5. Сын 7-ми лет: Мам, дай мне воды.
Я: А волшебные слова ты не забыл?
Сын: Ах, точно. Вообще-то я могу налить воды самостоятельно.
Я: Именно.
6. Мой ребенок искренне удивлен, почему в телевизоре есть цензура на матерные слова, но без прикрас показывают стрельбу по людям. Цитата «Неужели плохие слова более страшные?»
7. Дочка, 7 лет, выиграла спор у старшей сестры одной простой фразой: «Сколько можно быть неправой?!»
Какая хорошая формулировка, думаю нужно запомнить!
8. Дочка просит маму рассказать о Твиттере. Жена перенаправляет ее ко мне.
Походит ко мне с аналогичным вопросом.
Я отвечаю: Твиттер – это почти ТикТок, только люди там выкладывают свои сообщения.
Дочка: Поняла.
Тут в разговор вмешался дедушка и попросить объяснить, что такое ТикТок.
Я ответил ему: ТикТок – это как Твиттер, но там выкладывают видео.
Дедушка ответил: Хорошо, понял.
У жены была истерика.
9. Дочь начинает кричать с другой комнаты: Ну что это за фигня, мама?!!!
Я в удивлении: Не поняла, что ты сказала?!
Дочка дает мне переводки для детей, где на этикетке пометка «только для мальчиков».
Я смотрю удивленно и отвечаю: Да, действительно, фигня какая-то.
10.У меня двое детей и я как-то случайно подслушала разговор между ними:
Сын: А если ты встретишь медведя, как ты будешь от него спасаться?
Дочка: Никак. Я попробую с ним подружиться.
Ответ дочери мне показался очень милый, однако, я поняла, что при встрече с медведем она не выживет.
11. Дочка слепила на улице снеговика и позвала меня похвастаться. У меня пропал дар речи. Спустя пару минут я все-таки решилась спросить: «А что морковка внизу делает?». Ответ дочери меня упокоил: «Ну что непонятного? Он на голове стоит». У меня прям отлегло.
12. Сын спрашивает, что ему можно съесть. Я предложила ему выбрать любой фрукт.
Сын выбрал мороженое с клубникой. Я не одобрила. Тогда сын выбрал банановое мороженое.
13. Ребенок заявляет: Как же сильно я устал.
Я, ласково: Давай ляжешь пораньше, чтобы отдохнуть.
Ребенок: Давай отменим сегодняшний день.
14. Слышу, как жена ругается на ребенка: Ты что, зачем ты облизываешь собаку?
Ответ просто убил: Мама, я не виноват, она первая меня облизала!
15. Ребенок обижено спрашивает, почему я не даю ему кофе.
Я объясняю, что от кофе он станет слишком бодрым и не сможет спать.
Ответ 7-летки: Ты же сама его пьешь постоянно и при этом постоянно хочешь спать.
16. Недавно мой сын (7 лет) рассказал мне как нужно расставаться.
Сын: Мама, мы решили с моей девушкой, что нам необходимо расстаться.
Я удивленно уточняю, все ли хорошо.
Сын отвечает утвердительно и продолжает: Мы с ней разные. Мы любим заниматься абсолютно разными вещами. Она любит больше разговаривать и спокойно гулять, я люблю быстро бегать и играть. Поэтому, нам обоим будет лучше, если мы будем просто дружить.
17. Мой 7-летний сын недавно заявил, что буду работать больше него, пока не умру.
18. Недавно дочка выпросила в магазине зубную щетку, которая крепиться на присоску. По приходу домой она сразу начала делать попытки почистить зубы без помощи рук, приклеив ее к кафелю. Я горжусь своей дочерью.
19. Моя дочь недавно разглядела мое тату на пояснице и спросила, почему я ее там сделала.
Я объяснила ей, что татуировки на пояснице очень популярны были в 90-х среди девушек.
Дочь не отстает с расспросами: Кто тебе ее набил?
Я сказала, что мастер тату из колледжа.
Дочка покачала головой и сказала: Мда, мама, ты сделала много ошибок.
20. Слышу звуки ревущих динозавров, странный вой, звуки лазерного меча. Знаете, что происходит? Правильно, ребенок купается в ванне.
21. Разговаривали с дочерью и она сказала, что хочет, когда вырастит, выйти замуж, а свадьбу организовать в стиле пижамной вечеринки. Чувствую плоды своего воспитания.
22. Сын: Завтра могу выспаться, как я рад!
Я ему: Да, я тоже.
Сын продолжает: Ох, спать буду даже до 7 часов.
У меня тихонько скатились слезы.
23. Сын как-то спросил, наступит ли апокалипсис.
Я ответил отрицательно.
Сын расстроился, сказал, что не отказался бы попробовать человеческое мясо.
24. Сын демонстрировал навыки паркура: перепрыгивал мебель, врезался в дерево и повис вниз головой, так как зацепился за ручку джинсами. Домашние подарили громкие аплодисменты.
25. Дочь как-то обратил ко мне с проблемой, что не может найти любимую мягкую игрушку.
Я отвечаю: Да вот же она.
Она, удивленно: Но каким образом ты смог ее найти?
Я ответил, что всего лишь немного поискал.
Дочка была удивлена.
26. На днях моя дочь попросила купить ей «шиншиладу». Вот теперь мучаюсь вопросом: мне нужно идти в ресторан мексиканской кухни или в зоомагазин.
27. Я спрашиваю сына, собран ли она уже в школу.
Он стоит с носками в руках, в трусах, шарф на шее и все. Отвечаешь: Ну да, почти.
28. Как много нового периодически рассказывает мне моя дочь. Сегодня, например, она заявила, что как бы мне не казалось, я все равно не такая остроумная.
29. Как-то сын попросил макароны с сыром, и пока я несла ему тарелку, он заявил, что не любит сыр.
30. Мне сын сказал, что мне нужны бриллианты на день рождения, несмотря на их дороговизну, ведь это мой камень рождения.