Все-таки замечательная штука эта жизнь. Сколько всего забавного, интересного в ней. Бывает, с нами случаются такие ситуации, похлеще, чем в кино.
В этой статье мы сделали подборку самых забавных историй, которые случались с людьми. Хорошее настроение вам гарантировано, можете не сомневаться!
Итак, начнем.
*****
Однажды решил взять дочкин телефон, посмотреть, как она меня записала. Наткнулся на номер супруги, которая в списке контактов была записана “Босс”. Стало как-то обидненько. Но потом обрадовался, увидев, что я – “Босс Босса”.
*****
Ситуация в супермаркете. Нужно было купить кондиционер для белья. Жена сказала, чтобы я сфоткал прилавок с кондиционерами, отправил ей на утверждение, ибо права покупать что-либо на свое усмотрение, я не имею. Короче говоря, подхожу к прилавку, достаю телефон, как мужик какой-то ко мне обращается:
Хотите, я Вам на Viber скину фотки всех имеющихся здесь кондиционеров? У меня есть фото крупным планом бутылок с обеих сторон.
Ах, спасибо, не стоит. Жена сказала в режиме панорамы фото.
Аа… повезло.
Ну да. Классно придумали с Viber!
А это не я, видите вон того мужчину, который прилавок с порошками фоткает. Это он мне когда-то сбросил. Ну ладно, пойду, а то мне еще фотосессия детского питания предстоит.
*****
Ситуация в автошколе.
Еду, значит, я за рулем, рядом инструктор. Лето, жарко. Пробки. В автомобиле кондиционера нет. Духота ужасная. Остановились на светофоре, говорю:
Ну и жарища. Вот бы на речку…
Едем! – говорит инструктор.
Да Вы что? Никуда я с Вами не поеду!
Зеленый горит, говорю, поехали!
*****
В нашем доме живет бабулька, которую еще в молодости прозвали “Скутер”. А получила она такое прозвище в честь группы “Scooter”. Все потому что у нее была дочка Фаина. И когда бабка выходила на балкон и звала тогда еще маленькую Фаину таким протяжным: “Фаяяяя”.
*****
Мой прадед, не смотря на то, что ему уже девяносто три года, не утратил прекрасного чувства юмора. Вот как-то спрашивают у него, благодаря чему он смог дожить до своего возраста? Говорит: “От сериалов не могу оторваться. Нужно досмотреть, чем там все закончится, некогда умирать.”
*****
Когда я была в возрасте восьми лет, мы жили в своем доме, где была чудесная детская площадка. Ко мне частенько приходили гулять подружки. И вот однажды они чересчур долго гуляли в нашем дворе. Папа с мамой сказали мне, чтобы я отправляла подруг по домам. Вот я подошла к ним и говорю: “вы проголодались?”. А они в один голос: “Да, очень!”. Говорю: “Ну что ж, по домам!”. Отец с матерью запомнили это на всю жизнь.
*****
Езжу на машине с личным водителем. В его обязанности входит возить меня на работу и забирать ночью, если я где-то отдыхаю. И вот однажды в один из выходных дней случилось нечто подобное. Я был очень пьян, звоню ему, прошу забрать меня. Уже светало. Около семи утра, наверное, было. Сел в автомобиль и уснул на переднем сидении. Проснулся, вижу, что едем. Поворачиваю голову налево – водителя нет. Закрыл глаза, а потом до меня доходит. В панике хватаю руль и только потом понимаю, что меня везет эвакуатор. Как оказалось, когда водила мой приехал, меня с машиной увез эвакуатор за то, что я неправильно припарковался.
*****
Мой товарищ никак не мог определиться с именем для своего котэ. В конце-концов он дал ему прозвище “Иди сюда”. Да, забавно, когда каждый раз, когда друг окликает его, в комнату несется жирный пушистый котяра.
*****
Звонит жена, отвечаю, а там мужик какой-то говорит: “Здравствуйте, Дмитрий! Ваша супруга попала в больницу. Приезжайте!” Я не стал ничего спрашивать, бросился сразу же ехать. Приезжаю, смотрю, сидит моя благоверная с гипсом. Спросил, что случилось. А она отвечает: “Я прыгала…”. “В смысле? Куда? Зачем?” – продолжаю допрос. “Я с кровати на пол спрыгнула – пыталась представить, что внизу лава…”
*****
Моя знакомая очень хотела, чтобы ее свадьба была идеальной. С платьем, выкупом, лимузином. Жениха устраивало все, кроме выкупа. Говорил, мол, что все это фигня, не хотел ступеньки целовать и выполнять прочую хрень. Но подруга была настроена решительно, поэтому не сдавалась. И вот в этот ответственный для них день подруга вместе с родными ждут приезд жениха. А дело было в августе, жарко. Окна пооткрывали. И внезапно в окне появляются люди, одетые в маски и камуфляж. Кричат: “Лицом к стене!” Схватили молодую и назад в окно.
Просто жених в спецназе работает и очень не нравилась ему идея с выкупом…
*****
Однажды моя подруга должна была проходить собеседование в очень престижной фирме. Рассказывает, мол, пришла. Когда ей задали вопрос, когда ей удобно пойти в отпуск. Она наугад просто сказала. На вопрос о желаемой зарплате, тоже долго не думала. Дальше был вопрос, какие действия она допускает со стороны руководителя, а какие нет. Она задумалась, а потом ответила: “Знаете, а я шпагат умею делать!” И села на шпагат. На работу взяли.
*****
Когда мы с супругом ругаемся, спим отвернутыми друг от друга. Как-то раз мы помирились благодаря коту, который спал между нами. Мне захотелось повернуться и обнять пушистика. В этот момент мужу тоже вздумалось его обнять. Вышло, что мы одновременно повернулись и обняли не только кота, но и друг друга.
*****
Шла мимо парадного, вижу здоровенного двухметрового амбала, набирающего номер квартиры в домофоне. А там ему в ответ такой грозный голос ребенка: “Какой пароль?”. Амбал отвечает так жалобно: “Смешарики”.