Раньше я уже рассказывала свою историю на другом сайте, но никто не смог понять моих переживаний. Я пишу сюда, чтобы вновь излить свои чувства и надеюсь на поддержку.
Я – мать, которая не любит собственную дочь, я мечтаю о её смерти каждый прожитый день. Когда она ещё была грудничком, я искренне заботилась о ней и считала, что очень её люблю. Я же мать, по другому и быть не могло.
Через некоторое время меня стали посещать мысли, что свою дочь я вовсе не люблю. Чем взрослее она становилась, тем быстрее пропадали мои чувства к ней и я начинала ее ненавидеть. Я старалась о ней заботиться, быть как нормальная мать.
Один раз, когда она была в возрасте трёх лет, мы чуть не попали под машину. Я стала представлять, как легко и прекрасно я бы жила, если бы не смогла вовремя убрать коляску от несущейся машины.
Вспоминаю, как входила к дочери в комнату, прислушиваясь, к ее дыханию. А вдруг она перестала дышать? Что, если она умерла во сне? Я подходила к ней не с ужасом, а с надеждой на долгожданное облегчение.
Моя дочь такая же, как и все обычные дети, ее сверстники. Она красивая, имеет друзей и приятелей, у нее хорошая успеваемость, всегда помогает по дому, не спорит со мной, а если где-то задерживается, то всегда позвонит и предупредит. Родственники ее ставят в пример своим детям, а учителя хорошо о ней отзываются.
Самое ужасное в этой истории, что моя дочь, несмотря ни на что, продолжает меня любить. Я даже не называю ее дочерью, только по имени. Ненавижу в ней абсолютно все: ее речь, прикосновения, вкусы в одежде, ее смех и даже движения. Мне остаётся лишь мечтать, что когда-нибудь она умрет и навсегда исчезнет из моей жизни.
Я никогда ей такого не говорила, но я думаю, что она все сама прекрасно понимает. Ведь ребенок чувствует отношение к себе. Изображать любящую маму у меня никогда не выйдет, хотя я и не стараюсь. Я ращу свою дочь так, будто отбываю срок в тюрьме. Кормлю, покупаю вещи, стираю ее одежду, мечтая, что однажды она навсегда уйдет в самостоятельную жизнь. Постоянно думаю о том, что мое время выйдет и я останусь одинокой старушкой, перестану быть кому-то нужной.
Я никогда не смогу ее полюбить, от одной мысли о ней мне становится тошно. Единственное, чего я хочу — ее смерти. Я не могу винить себя за то, что ее не полюбила. Или в этом есть моя вина?