С таким сталкиваются все родители. Истерика. Стоит ли с ней бороться или дети такое просто перерастают? Одна испанская мамочка делится своим секретом – простым и действенным.
Она не является психологом и гугу детских истерик, это счастливая мамочка прекрасной пятилетней девочки. Несмотря на это, мы считаем, что ей удалось изобрести «волшебный рецепт», которым хочется делится. Суть его в том, чтобы заставить ребенка переключится с мелочи, из-за которой вот-вот должен начаться шум, на что-то другое.
Небольшая предыстория
«Моя маленькая принцесса начала сильно переживать из-за того, что пошла в детсад. Говорила, что никак не привыкнет и ей это никогда не удастся. Из=за этого в доме начался какой-то хаос. Мария стала очень раздражительной и стоило сделать что-то не так, как хочет она, всех ждало громкое представление на тему «ИСТЕРИКА У РЕБЕНКА». В садике советовали пойти к психологу и выяснить, что происходит с ребенком.
Помимо того, что я получила множество полезных советов от этой женщины, был один, который меня впечатлил и заставил задуматься о том, насколько очевидным и близким к нашей семье он был.
Суть его такова – постарайтесь объяснить ребенку, что вам не все равно то, что с ним происходит.
Когда наступает пиковый момент, важно дать ребенку понять, что не так. Признавая важность того, что дети чувствуют, и стараясь помочь справится с причиной, мы и останавливаем истерику.
Наследник готов организовать очень горячее блюдо под названием «истерика по-моему». Повод не столь важен – сломалась кукла, нужно засыпать, делать уроки или просто делать то, о чем просят родители. Просто серьезно смотрим в глаза и спокойно спрашиваем:
Что это за проблема: большая, средних размеров или маленькая?
Когда дочь задумалась, насколько же велика эта проблема, мысли заставляли ее отвлечься и словно по мановению волшебной палочки, она успокаивалась.
Я спрашиваю, дочь – отвечает, мы вместе – находим причину проблемы и способы решить ее, при чем инициатором этого решения становлюсь не я, а Мария.
Понятно, что с маленькой проблемой и справится легче всего. Те, которые моя дочь считает средними, требуют чуть больше времени для того, чтобы их решить, что учит Марию тому, что некоторые вещи кроме усилий с нашей стороны требуют и некоторого времени. А вот в случае, когда проблема, по мнению дочери, большая, никогда не проходит мимо меня. Такое ни в коем случае нельзя упускать из виду. Надеясь на волшебную силу «само пройдет». Даже если Вы считаете эту проблему мелочью, не игнорируйте ее. Постарайтесь рассказать чаду о том, что в жизни не все случается потому, что нам так захотелось.
Приведу вот такой случай из недавнего прошлого.
Мы выбирали, что надеть в школу, моей девочке слишком важен внешний вид, особенно в сезон холода. Ей очень хотелось пойти в брюках, которые она любит больше всех остальных, но я как раз их постирала, и они были еще мокрые. Когда она только начала возражать, я спросила, насколько велика эта проблема.
Немного задумавшись, она ответила, что проблема маленькая. А мы ведь с ней выучили, что такие проблемы легче всего решить. Я спросила, что она хочет надеть вместо этих брюк, и Мария предложила выбрать другие.
Зачатки истерии остались где-то позади, и она пошла одеваться. Я решила поздравить дочку с самостоятельно принятым решением и похвалила, поскольку это очень важно – хвалить детей за то, что они справляются с жизненными трудностями, пусть и масштабы этих трудностей по нашим меркам, крохотно малы.
Я не считаю, что возможна хоть какая-то магия в воспитании детей. Вырастить гармоничную личность и вместе с этой личностью пройти все этапы ее становления с взлетами и падениями – подвиг, но больше чем подвиг, это ещё и цель. Все родители ошибаются, и ребенок в любом случае будет вспоминать, что вы сделали не так, но неудачи на пути – не повод с него сходить. Мой метод базируется на множестве истерик и диком желании их прекратить, сохраняя нервы своему ребенку и немного себе. Искренне надеюсь, что и у вас получится упростить жизнь чаду и себе».
Каждая женщина мечтает стать самой лучшей мамой, которую видел мир. Мы мечтаем о том, как будем воспитывать своего ребенка, учить правилам жизни, помогать ему, направлять и выслушивать. Заботиться о здоровье и беречь его. Особенно часто молодые мамы окунаются в эти мечты, когда только ждут появления малыша. Читают самые разнообразные книги, присматривают игрушки для интереса и развития. Каждой женщине хочется быть самой лучшей мамой для своего ребенка. Спать его опорой и защитой. Как иначе? Ведь ребенок – это самое родное существо для женщины. Ее частичка.
А теперь мне хочется задать вам вопрос. Вы лично знаете женщину, которая справляется с ролью идеальной матери? Вот я – ни разу за свои долгие годы. А все потому, что нет в мире Идеальных матерей с большой буквы. И как только вы примите этот факт, тем дальше вам будет проще воспитывать ребенка, и не терзать себя каждый день мыслями о том, что вы сделали что-то не так.
Ни один человек на земле не научился жить без ошибок, следуя книгам, философским цитатам и советам. Все получается, только через свой опыт. Когда вы лично столкнулись с проблемой или препятствием, вашему мозгу свойственно реагировать по-своему. Не так, как было описано в книге, или интервью у психолога. Изначально природа не создала для человека Священную книгу, которая поможет избежать жизненных трудностей. Она заложила в человека разум и умение усваивать информацию. Другими словами – усваивать опыт.
При воспитании ребенка, поверьте, вы забудете почти все, о чем читали, потому что многие разъяснения просто не будут подходить к вашей ситуации. Потому, что ваш ребенок – не шаблонный. И вы, не шаблонная мать. Только после неудач, возможной паники, усталости и не смыкая глаз ночами, вы поймете, что лучше для вашего ребенка, вас. И только через время, к вам придет осознание того, что самая лучшая мама для ребенка – это счастливая мама, наполненная внутренним светом.
И тогда вы поймете, что идеальная по навыкам, но грустная внутри мать – это не то, что необходимо ребенку. И не то, что нужно вам. Именно счастливая, умеющая заботиться о себе и детях мать, вырастит уверенных и полноценных личностей.
Не нужно выматывать себя переживаниями о своих ошибках. Ребенок скушал то, от чего ему плохо? Ему уже второй год, а он все еще не ходит? Или о том, что ребеночка не удается приучить к горшку? Эти мелкие неурядицы волнуют каждую мать. Но все они – часть жизни, часть взросления вашего сына или дочери. Нет идеальных людей, нет и идеальной жизни. Не всегда все идет строго по тем планам, которые мы себе нарисовали. Именно в этом ценность человеческого сознания – подстраиваться под любые условия жизни.
Сколько бы матери маленьких детей не старались, не нравоучали, все равно они найдут мокрую лужу, с чешут себе коленки и обрисуют мебель в доме. Это не вы недоглядели, упустили. Простуда, это тоже не ваша вина. Все это происходит абсолютно с каждым ребенком. Это было с вами тоже в далеком детстве.
Задача родителей, это не гипер опека над своими детьми. Наша задача – любить, заботиться и поддерживать своих детей в их начинаниях и желаниях. Поправлять шаги на пути к их цели, но делать это мудро, с любовью, а не раздражительностью и укором. Дети очень сильно реагируют на родительское проявление безразличия и злости. Малышей очень легко можно ввести в заблуждение, и они начнут думать, что мама или папа его не любят. А это самое страшное для человека. Особенно маленького человечка, который еще не сформировался.
Хвалите своих детей. Потому что для них нет ничего лучше, чем искренняя улыбка и одобрение родителей. Даже вырастая, для каждого из нас необходимая эмоция – это знать, что наши действия поддерживают наши родители. Тогда волнения и страхи уходят, ведь самые родные люди – с тобой.
Конечно, вы не будете круглосуточно улыбчивы и веселы, у вас тоже случаются свои огорчения, нехватка времени, что голова идет кругом. Но ваша душа будет наполнена осознанием того, что ваш ребенок улыбается, его глаза сияют и он счастлив. Особенно приятно станет, когда вы увидите, что ваше маленькое чудо желает и старается вам помочь. Дети – это величайший подарок жизни для женщины.
Будут и такие моменты, когда опустятся руки, вы почувствуете себя вымотанной до предела, и скажете себе: «Не так я представляла себе материнство». Но это абсолютно не значит, что вы плохая мать. Это может означать только 2 вещи: вы человек и такая же мать, как и миллионы других. И то, что вам пора хоть денек отдохнуть и набраться сил. Это очень важно, ведь мы люди – живые механизмы. И нам свойственно затухать. Но все поправляется моральным и физическим отдыхом.
Есть один единственный критерий, по которому можно определить, как вы мать. Если ваш ребенок улыбчив, смеется и излучает счастье, значит вы отлично справляетесь со своими обязанностями. Ведь лучшая утеха и награда для любой мамы – это улыбка ребенка и его любовь. От этих детских эмоций расправляются крылья, уходят все грустные мысли, и каждая мать наполняется новой волшебной энергией.
Будьте счастливы, и тогда ваши дети станут самыми счастливыми в этом мире.
Естественно не все приятные слова вредят нашим отпрыскам. Однако с похвалой не все столь однозначно. Попробуем разобраться почему. Ведущий специалист прогрессивного образования Элфи Коэн критикует традиционное воспитание, образование и вообще весь американский социум, исходя из социологических исследований. Большинство его утверждений оспариваются, но Элфи Коэн настойчив в своих научных исследованиях и анализе фактов.
Хвалить, не перехвалить. Прислушайтесь к родителям на детских площадках, в школе, обратите на них свое внимание во время детского торжества. Многократное «молодец» и «умница» будет звучать во всех местах, где присутствуют дети. И совсем маленькие в том числе. Они пока ничему, кроме как хлопать в ладоши, не научились, но они уже молодцы, потому что отлично аплодируют. Большинство родителей произносят столько раз «молодец», что оно превращается в слово-паразит.
Современные книги и статьи призывают противодействовать насилию и отказываться от наказания ремнем и ограничения свободы. Существуют и такие публикации, которые призывают хорошо поразмыслить перед тем, как подкупать своих детей стикерами и вкусностями. И ведь сложно найти родителей, которые скажут твердое НЕТ «стыдливому» позитивному подкреплению.
Во избежание недоразумения сообщим, что в этой публикации не ставиться под сомнения поддержка и одобрение детей, любовь к ним и помощь в обретении устойчивой позитивной самооценки.
Однако с похвалой не все столь однозначно. Потому, что…
Манипулирование ребенком
К примеру, вы называете «молодцом» ребенка 2-х лет из-за того, что он аккуратно ест похлебку, не проливая ее, или 5-ти лет потому, что он сложил игрушки. Так кому это нужнее? Возможно такого рода похвала удобнее нам, родителям, нежели связана с эмоциональной потребностью ребенка?
«Подслащенный контроль» — именно так определила этот прием Рита Ди Врайс (проф. педагогики университета Северной Айовы). Схожесть наблюдается, не так ли? Такое поощрение (как и наказание, в принципе) — это не что иное, как способ добиться от собственных детей пропорциональности нашим ожиданиям. Применение такого приема дает эффект в достижении определенных результатов (ненадолго), но оно никак не связано с привлечением ребенка в разговор об обязанностях в школе или дома, или о влиянии наших поступков на окружающих.
Такая работа с детьми считается более уважительной, и вероятнее всего способна помочь им научиться самостоятельному мышлению.
Причина краткосрочного эффекта похвалы в том, что дети нуждаются в нашем одобрении. Однако, в наши обязанности входит отказ от использования подобной зависимости для личного комфорта. «Молодец» — является именно той фразой, которая облегчает нам жизнь, но в то же время мы пользуемся зависимостью собственных чад. У них, кстати, тоже возникает ощущение, что ими манипулируют, но они не способны объяснить это.
Возникновение зависимости от похвалы
Естественно, не всякой похвалой мы осуществляем контроль за детским поведением. Порой, похвалу ребенок получает просто от искренней радости родителей за его поступки. Но и в подобной ситуации важно быть особо внимательным. Похвалив ребенка, мы можем усилить его зависимость от нас, а не помочь укрепиться чувству собственной достойности. Если мы часто употребляем фразы: «Это хорошо, что ты…», «Ты прекрасно справился…», они перестают учиться формированию собственных суждений. В привычку входит ориентация лишь на оценку родителей и их мнение о хорошем и плохом. Это стимулирует наших детей измерять насколько они ценны нашими улыбками и одобрением.
В ходе исследований, проводившихся во Флоридском университете, педагог Мэри Бадд Роу выяснила, что ученики, которых регулярно поощряли, были неуверенны в правильности своих ответов и отвечали с использованием вопросительной интонации («Эм, восемь?»).
Они же зачастую и отказывались от своего мнения, если педагоги не соглашались с ним. «Хваленые» дети менее упорны, решая сложные задачи, и не готовы делиться собственными мыслями с одноклассниками.
Иными словами, похвала не способствует укреплению детей, а наоборот делает их более тревожными.
Можно даже застрять в порочном круге: чем сильнее хвалим, тем сильнее дети требуют от нас еще большей похвалы. И некоторые дети, повзрослев, так само будут ожидать от кого бы то ни было, что их погладят по головке и скажут, что они со всем хорошо справляются. Сомневаемся, что это именно то, чего вы желаете своим дочерям и сыновьям.
Воровство детской радости
Зависимость влечет за собой еще одну опасность. Дети вправе испытывать удовольствие от результатов, гордиться тем, чему научились и что теперь (благодаря обретенным знаниям) могут сотворить. Более того, они в праве сами делать выбор того, что именно они должны ощущать после содеянного. Ведь, когда взрослые говорят «молодец», они за ребенка определяют, что он должен почувствовать.
Естественно, есть и ситуации, в которых наша оценка уместна и контроль необходим, особенно это касается малышей и дошкольников. Однако, постоянные оценочные суждения не приносят пользы детскому развитию и в них нет необходимости.
К несчастью, нам не так уж легко осознать, что «молодец» — это то же, что и «отлично» или «неуд.». Особенность позитивного суждения скрывается не в позитиве, а в самом суждении. А кто любит, когда его «судят»?
Мне дороги моменты, когда моя дочь справляется с первой попытки, или сделала что-то лучше прежнего. Однако я пытаюсь сдержать, вырывающееся наружу «Умница!», потому как не желаю мешать ее радости. Мне бы хотелось, чтоб она самостоятельно решила поделиться со мной своим успехом, а не ждала моего решения. Я хочу слышать ее возглас: «Я справилась!» (как она зачастую и оповещает), а не вопрос с сомнением: «То, что я сделала, — хорошо?».
Утрата заинтересованности
Постоянно слыша фразу «Отлично рисуешь!», ребенок будет заниматься этим видом творчества, лишь пока взрослые смотрят и хвалят. «В то время, когда внимание родителей к творчеству их чада угасает, большинство детей закидывают это дело», — резюмирует ведущий специалист дошкольного образования Лилиан Кац.
И вправду, научные исследования наглядно демонстрируют, чем большее вознаграждение получают люди за свои действия, тем быстрее угасает их заинтересованность в будущем задании, которые им нужно выполнить для получения награды. И в данный момент я имею в виду не чтение, творчество или мышление, а ожидание «сладости», мороженого, стикера и заурядного «молодец».
Малоутешительные итоги экспериментов Джоан Грусек (из университета Торонто), демонстрируют, что дети до 3-х лет, хваленые за щедрость, в повседневности не так щедры, как другие детки.
После похвалы типа: «Ты молодец, делиться — это хорошо» или «Я могу тобой гордиться», дети ставали менее заинтересованными в том, чтобы поделить что-то с кем-то или предложить помощь кому-либо в чем-либо. Щедрость они больше не воспринимают самостоятельной ценностью, они восприняли ее способом получения желаемой реакции родителя. Щедрость превратилась в средство, с помощью которого достигается цель.
Мотивируем ли мы детей, когда хвалим их? Разумеется! Получить следующую «порцию» похвалы.
Приуменьшение успехов
Похвала также может создать ребенку помехи в выполнении повседневных поручений. Исследователи выяснили, что детям, получившим похвалу за сделанное творческое задание, зачастую, трудно справиться со следующим, которое они предпочтут и вовсе не сделать, нежели детям, не «хваленым» вообще.
Почему так? Во-первых, похвала давит на детей («продолжай в том же духе»), и это мешает справляться с задачами в будущем. Во-вторых, тухнет интерес к этой деятельности. Дети уже не хотят рисковать, потому что сосредоточены на сохранении уже достигнувших положительных отзывов.
В итоге фраза «молодец» — ярлык психологии, сводящий человеческую жизнь к поведению, которое можно измерить. Такой подход приводит к нивелированию мыслей, чувств и ценностей, являющихся основой поведения. К примеру, дите может разделить бутерброд с товарищем по нескольким мотивам: или он желает похвалы, или убедиться в насыщенности друга.
Говоря «молодец» в этой ситуации, родители игнорируют причины, по которым ребенок решил поделиться. Худшее то, что по-факту такое поведение взрослых способно подкрепить нежелательную мотивацию, стимулирующую детей «отправляться» на поиски похвалы.
На самом деле детям нужна полноценная поддержка и безусловная любовь. Что есть полным антиподом похвалы. «Молодец» — все равно, что выдвигаемое нами внимание, признание и одобрение, вместо стремления угадывать и подтверждать то, чего мы ожидаем.
Заметьте, эти соображения сильно отличаются от критики, которую мы часто слышим как обвинение в легкой раздаче одобрений своим детям. Такие тезисы требуют от нас проявить скупость в плане похвалы, и требовательности от наших отпрысков, чтоб они «заслуживали». Но, в действительности, проблема заключается не в постоянном ожидании детей того заветного «молодец» за все хорошие поступки. Проблемы кроются в провокациях, направленных на взрослых, чтоб они сгладили уголки и поощрением производили дальнейшие манипуляции над своими отпрысками, вместо того, чтобы объяснять и помогать в развитии необходимых навыков и умений.
Есть ли альтернативное решение?
В зависимости от определенного случая, но не от нашего решения выговориться; нужно, чтобы нас побуждали настоящие привязанность и любовь, потому, как они наши кровинки, а не необходимость похвалы за поступок. Когда ребенок чувствует безусловную поддержку, заурядное «молодец» и вовсе не нужно, если поддержки нет, то и «молодец» не поможет.
Если мы хвалим ребенка во избежание нежелательного поведения, то такой способ контроля окажется вовсе не длительный. Если эта уловка срабатывает, мы все равно не можем быть уверенными, что наше чадо “ведет себя”, или “похвала ведет” его.
Альтернативой тут послужить работа с детьми, в ходе которой всплывают причины их действий. Может быть, родителям стоит переосмыслить собственную требовательность, а не лишь искать метод, который поможет добиться послушания от своих детей. (Альтернативой «молодец», которое заставляет четырехлетку молча сидеть на занятии или на семейном мероприятии, станет разумный вопрос родителям: нужно ли ждать именно такое поведения от четырехлетнего дитя).
Еще родителям нужно хоть иногда давать возможность своим детям самостоятельно принимать решения. К примеру, ваше чадо своим поведением мешает окружающим. Ваши действия должны быть следующими: родитель подходит к ребенку и задает вопрос: «Нам нужно решить эту проблему. Каковы наши действия?».
Скорее всего, этот подход станет гораздо эффективнее угроз или подкупов. Таким образом, родители помогают детям учиться решению проблем, и демонстрируют важность детского мышления и чувств. Естественно, для изучения этого подхода нужно время, терпение, талант и мужество.
Когда ребенок ведет себя так, как нужно нам, мы не задумываясь говорим очередное «молодец». А задуматься стоит… о популярности неэффективной стратегии “сделай, чтоб” и эффективностью “поработай с”.
Angry mother scolding a disobedient child
Что же тогда говорить детям, если они сделают что-то и вправду удивительное? Вариантов несколько:
Ничего не говорить
Существует мнение, что хорошие поступки в обязательном порядке нужно «подкреплять», потому как глубоко в душе или в подсознании дети думают, что это у них получилось случайно. Если в ребенке с самого начала заложен негатив, тогда действительно он нуждается в искусственной причине, чтоб стать хорошим, иными словами — он нуждается в словесном вознаграждении.
Но если это необоснованно, как, в принципе демонстрируют результаты многих исследований, то похвала не является необходимостью.
Описать, что вы увидели
Просто безоценочно сказав ребенку «Ты сам обулся», или «Ты справился с этим», вы покажете ему, что обратили на это внимание. Таким образом он сам поймет, что может быть горд содеянным. В иных ситуациях можно и подробнее описать увиденное.
Ребенок показывает вам свой рисунок, ваша безоценочная обратная связь может быть следующей: «Какие огромные горы! Наверняка, ты изрисовал почти всю фиолетовую краску».
Ваше чадо позаботилось о ком-то или было щедро, осторожно подметьте влияние его поступка на других людей:
«Взгляни на Эбигейл! Она счастлива, что ты решил поделиться!». В этом отличие от заурядного «молодец», в котором основой служит ваше отношение к действию.
Меньше говорим, больше спрашиваем
Этот способ даже лучший предыдущего. Спросите у ребенка, что ему больше понравилось в его творении, а не сами рассказывайте, что в его рисунке нравиться вам. Поинтересуйтесь, с чем у него возникли трудности, или как он додумался, какого размера должна быть та или иная часть рисунка. Таким образом укрепляется интерес к изобразительному искусству. Фразой «молодец» мы же добьемся противоположного эффекта.
Естественно, это не значит, что все хорошие слова, благодарность и восхищение вредят ребенку. Однако, взрослые должны осознать свои побуждения произнести ту или иную фразу (искренне выразить энтузиазм гораздо лучше стремления контролировать поведение детей), и возможность возникновений последствий.
И так, очень важно иметь представление о долгосрочных целях вашего ребенка и вести наблюдение за эффективностью сказанных слов. Весь негатив заключен в том, что использовать «позитивное подкрепление», в действительности, не несет в себе никакого позитива. А все хорошее в том, что родители прекращают давать оценку своим детям, дабы поощрять их.
Давайте рассмотрим, как это проявляется в реальной жизни. Фактически каждый мужчина может дать начало новой жизнь, проще говоря, зачать ребенка. Однако мужчинам необходимо, что-то намного большее для того, чтобы у них зародилась и разрослась любовь к ребенку.
Хорошими отцами называют не тех мужчин, которые зарабатывают много денег, чтобы одаривать своих домочадцев дорогими подарками, возить их на заморские курорты или обеспечить своему ребенку получение образование в элитном учебном заведении.
Хорошие отцы понимают, что семью следует ставить выше доходов, друзей и личных интересов. Они всегда стараются быть вместе со своей семьей. Они никогда не оставят своих родных в трудный момент. Они не оставляют семью для решения своих проблем. Они не разочаровываются и не говорят, что потратили массу сил и времени для сохранения семьи, но им это все равно не удалось.
Настоящие отцы готовы отдавать все свое время своей семье даже, когда в том момент, когда валятся от усталости с ног. Они готовы идти на компромисс и наперекор собственным интересам, желаниям и потребностям. Они всегда рядом со своими детьми и готовы поддержать их в любой момент. Они являются примером того, как необходимо обращаться с женщиной. Они всегда относятся к своей женщине с уважением и трепетной заботой. Они вкладывают своим детям понятие того, что добродетель очень важна, также не менее ценным является честность, верность и терпение. Они никогда не лгут и не манипулируют.
Они своим примером показывают детям, что основой любых отношений является уважение и доверие. Они никогда не позволят назвать себе свою семью нахлебниками или глупцами. Они в любой ситуации сохраняют самообладание. Они считают свою семью своим самым главным сокровищем. Они верят в то, что не существует проблемы, соблазна, споров более важных, чем их семья.
Настоящие отцы являются не только примером для подражания, но и идейными вдохновителями своей семь. Они личным примером заставляют своих детей работать над своими ошибками, подталкивают их к личностному и профессиональному росту. Они все делают для того, чтоб их дети стали более совершенной версией их самих. Истинные отцы показывают своим родным, что в действительности может приносить счастье и радость. Они чувствуют себя счастливыми только в том случае, если счастливы их дети. Они никогда не позволят, чтобы их личные проблемы забрали у их детей счастье. Истинными отцами дети гордятся и стремятся стать на них похожими.
Некоторые мамы сами того не желая могут травмировать своих дочерей, так как до конца не осознают, что общепринятые установки уже давно устарели.
Одной из самых непростительных и распространенных ошибок, в воспитании любой девочки является навязывание ей того, что она должна иметь определенный набор качеств. Если вы постоянно твердите дочке, что она обязана быть постоянно нежной и не строптивой и всем нравиться, то прекратите это делать немедленно. Поймите, что такие качества как умение готовить, а также стирать, убирать, сами по себе ничего опасного в себе не несут, но они способствуют формированию у ребенка ущербного мышления: ты должна обладать определенным набором качеств, чтобы представлять собой какую-либо ценность.
Поймите, на самом деле более эффективным является личным пример. Вы добейтесь гораздо большего, если скажите ребенку, например, «давай вместе сварим борщ, помоем посуду, убирем в квартире, купим вместе платье или туфельки…». Если девочка будет видеть, что мама испытывает от чего-то удовольствие, то также будет стремиться этому научится.
Другая ситуация. Если мать, терпеть не может делать что-то, то как бы она не уговаривала дочку научиться это делать, девочка будет на уровне подсознания испытывать неприязнь к данному процессу.
Еще одной распространенной ошибкой является негативное высказывание в адрес мужчин. Запомните, такие высказывания как «они все хотят получить только одно», «он тебя после этого бросит» навязывают девочке чувство ущербности и понимание того, что все мужчины являются агрессорами, а сам по себе секс является очень грязным занятием.
Однако ее взрослеющее тело будет посылать ей совсем другие импульсы, что в сочетании с гормональной бурей будут способствовать возникновению внутреннего противоречия между материнскими запретами и желанием, которое растет у нее внутри.
Еще одной распространенной ошибкой, вытекающей со второй, является то, что примерно к двадцати годам, она решит, что ее счастье заключается в замужестве и рождении ребенка. В идеале это должно произойти максимум до двадцати пяти лет, так как в противном случае она превратится в старую деву. Только задумайтесь, с детских лет девочке вкладывают в голову, что для счастливой жизни она должна обладать определенным набором качеств, чтобы ее взяли замуж и она стала мамой, однако в течении нескольких лет ей вбивали в голову, что все мужчины – это самые настоящие сволочи, а занятие любовью – это грязь и тут снова оказывается, что она должна выйти замуж и родить ребенка.
Как ни странно, это звучит, но в большинстве случаев эти противоречивые установки именно любящие мамочки вбивают в головы своих дочерей. В результате у девочки формируется панический страх перед отношениями. В этой ситуация высока вероятность потери собственного «Я», своих желаний и не понимание того, что же на самом деле она должна хотеть.
Еще одной самой непростительной ошибкой при воспитании дочери является гиперопека. Современные матери стараются как можно сильнее привязать к себе дочь посредством множества запретов. Дружить, гулять, целоваться с мальчиками – строго запрещено, ты обязана звонить мне каждые 30 минут и сообщать где именно ты находишься и не дай бог ты опоздала на три минуту – это настоящая катастрофа.
В таких семьях девочки полностью лишены права выбора, а тем более свободы, так как они могут принять ошибочное решение. Однако это является абсолютно естественным для подростков, так как в возрасте от 14 до 16 лет у них происходит процесс становления личности, и ребенок хочет принимать самостоятельные решения, и родители обязаны предоставить ему такое право.
Если девочка будет постоянно находится под материнским гнетом, она будет воспринимать себя как второсортное существо, которое не способно к тому, чтобы самостоятельно существовать, а поэтому за нее все решения будут принимать другие.
Создание негативного отцовского образа – это недопустимое поведение при воспитании любой девочки. Совсем не важно живете ли вы с ее отцом или нет, в любом случае, трансформация образа отца в чудовище, недопустима. Не стоит тыкать ребенку, что он унаследовал от отца какие-либо негативные качества или черты.
Даже если он в действительности был «сволочь» мать должна признать, что она поступила опрометчиво и взять на себя ответственность за то, что ошиблась в выборе.
Физическое наказание – недопустимо в воспитании дочки. Вне всяких сомнений такой вид наказания недопустим, но девочки реагируют на него особенно болезненно. В психологическом плане телесные наказания намного быстрее снижают самооценку девочки, навязывая ей положение подчиненного, а если к тому же они исходят от отца, то девочка обязательно будет в будущем выбирать мужчин-агрессоров.
Не менее частая и фатальная ошибка – это не желание признать достоинства девочки. Девочкам необходимо восхищение, они должны слышать, что они любимые, красивые, умные, милые и просто самые-самые. Похвала способствует формированию у девочки нормальной самооценки, она будет расти с ощущения довольства и значимости собственного «Я», а также принятия и осознанной любви к себе, что станет основой ее счастливой жизни в будущем.
Выяснение отношение при дочери – это еще одна непростительная ошибка родителей. Взрослые не должны при ребенке затевать ссоры и скандалы, особенно, если предметом конфликта стали личные качества одного из родителей.
Даже если это произошло, то родители должны объяснить ребенку, что не смогли справится с эмоциями вследствие чего и возникла ссора, но они уже помирились. Главное в этой ситуации – это доказывать ребенку, что скандал возник не по его вине.
Еще одной серьезной ошибкой является некорректное отношение к девочке в период полового созревания. Многие пускаются в крайности – разрешают все лишь бы сохранить нормальные отношения с ребенком или, наоборот, все запрещают, так как панически боятся ее упустить.
Однако единственным верным способом пережить пубертатный период с наименьшими потерями считается проявление твердости и доброжелательности. Жесткость потребуется при формировании границ, того что разрешено, а позитивизм поможет нормализовать общения с ребенком.
На этапе пубертата девочки испытывают физиологическую потребность в общении. Им жизненно необходимы расспросы и задавание идиотских вопросов, а также, чтобы вы рассказывали им истории из своего прошлого. В этот момент закладываются зерна доверительных отношений, а поэтому необходимо быть очень аккуратным, чтобы не растоптать его в зародыше.
И еще одна, последняя ошибка, – это неправильная жизненная ориентация. Девочке не стоит внушать, что ее счастливая жизнь должна состоять из выполнения каких-то определенных пунктов. В первую очередь девочка должна быть ориентирована на самореализацию, а также умение осознавать свои потребности, а также понимать, что именно ей нравится и от чего она получает настоящее удовольствие.
Только в этом случае, вы сможете вырастить абсолютно счастливую женщину, которая будет готова к нормальным партнерским отношениям.
Вряд ли кто-нибудь из матерей задумывался о том, что их образ оказывает непосредственное влияние на жизнь их дочек. То, какой женщиной вырастет дочка, зависит только от ее мамы. Каждый жизненный постулат воспринимается девочкой только через приму реакции ее матери: какими будут ее отношения с мужчинами, насколько в ней развито материнское начало, насколько важен для нее будет подъем по карьерной лестнице, а также как именно она будет воспринимать себя – во всем будут прослеживаться отголоски поведения ее матери.
Если женщина является заботливой матерью, замечательной супругой, лучшей хозяйкой и успешной в карьерном плане женщиной, то перед ней такой был образ ее мамы. Чувство уверенности в собственных силах, оптимистический взгляд на жизнь и настоящая женственность либо передаются девочке в наследство от ее матери или нарабатываются посредством титанических усилий. Однако, если женщина страдает от повышенной тревожности и постоянно не уверена в себе либо, что еще хуже, тащит на себе всю семью, то эту модель поведения она также получила в «дар» от своей матери.
Подводные камни материнства
Вы наверняка слышали о том, что у счастливых родителей, всегда растут счастливые дети. Из этого следует то, что пришло время проанализировать возможные последствия собственного поведения. Необходимо отметить, что в чистом виде перечисленные ниже типы фактически никогда не встречаются.
Вечная девочка (инфантильная модель поведения)
Даже в 60 лет такие женщины остаются маленькими девочками. Они отличаются повышенной эмоциональностью, капризностью, обидчивостью, что указывает на их психологическую незрелость. Такие женщины эмоционально не готовы взвалить на себя весь груз ответственности, а поэтому они перекладывает все свои проблемы на других. Такие женщины не готовы к созданию семьи и рождению детей, они делают это только в угоду общественному мнению.
Такие матери предрасположены к драматизации своей жизни, а также они испытывают глубокий дискомфорт в случае даже незначительного отклонения от правил, которые они установили. Такие женщины склонны обижаться на собственных детей за то, что те не отличаются безукоризненным послушанием.
В таких семьях воспитание девочек происходит на примере жизни киногероев или других знакомых женщин. Такие дамы безынициативные, им очень сложно разобраться даже в своих чувствах и им очень тяжело строить отношения с мужчинами.
«Унтер Пришибеева» (жестокая модель поведения)
Такие женщины отличаются жестоким поведением, они не признает ничьего мнения, кроме своего собственного, а также искренне верит в то, что только их поведение является правильным. Они воспитывают детей с использованием системы запретов, нарушение которых влечет за собой наказание. Такие дымы отличаются вспыльчивым нравом, нетерпимостью к человеческим слабостям и повышенной гневливостью.
Чаще всего мужчины в таких семьях вовсе отсутствуют или не принимают никакого участия в воспитании детей. С такими женщинами рядом могут находится только безынициативные и безвольные мужчины. Такие дымы постоянно негативно отзываются об отце ребенка, что формирует у девочки негативное отношение к мужчинам.
У таких женщин дочери могут вырастать тихими и закомплексованными либо такими же жестокими, как и их матери.
Жестокие матери не способны воспитать счастливую дочку, как правило девочек, которые выросли в таких семьях в жизни фактически не ждет ничего хорошего. В большинстве случаев девочки, чьи матери отличаются жестокостью стараются как можно быстрее выйти замуж, но при этом у них полностью отсутствует модель счастливой семейной жизни.
Гиперопека или мать-наседка
Такие мамы склоны окружать своих детей чрезмерной опекой, они контролируют любое движение своего ребенка и взваливают на себя ответственность за его любое решение. Такие матери отличаются повышенной тревожностью, они своей повышенной активностью и постоянной гиперопекой утомляют не только детей, но и всех окружающих. Они в своем большинстве не только стараются исполнить любое желание своего чада, но даже предугадать его.
Такие матери посредством создания идеального детства для своей дочери стараются скорректировать свое прошлое: они пытаются заменить несуществующего отца либо превратить жизнь дочери в улучшенную модель своей собственной.
Дочери таких дам отличаются низкой стрессоустойчивостью, а также они вырастают в инфантильных женщин, которые предрасположены к демонстративно капризному поведению и не способные взять ответственность за свою жизнь на себя.
Самая-самая или мать-царица
Такие самовлюбленные особы твердо верят в то, что они всегда и во всем правы. Матери зациклены на своей персоне, они много времени уделяют себе любимой, отличаются высокомерием, а также стремятся доминировать и властвовать над окружающими. Они достаточно требовательны их очень сильно расстраивает, если внимание окружающих хотя бы ненадолго отвлекается от их персоны, они могут ревновать даже к своим детям. Для них материнство — это не труд.
Чаще всего в таких семьях дети предоставлены сами себе. Они с детских лет учатся хитрить и изворачиваться, дабы не навлечь на себя гнев своей царственной матери. Дети таких дам не способны к сочувствию или сопереживанию, также они не способны проявлять заботу и любовь к окружающим. Как правило, девочки, воспитанные такими матерями, выбирают карьеру, но им не удается достичь желаемых высот, так как они все страдают нарциссизмом и не отличаются коммуникабельностью.
Мать друг и соратница
Такой образ матери является фактически идеальным, но только в том случае если воспитание девочки проходит в нужном направлении. Такие женщины обладают правильными принципами и моральными ценностями. Воспитание детей в этом случае происходит на личном примере. Такие дамы уважают личные предпочтения и потребности своих детей. В таких семьях любые конфликтные ситуации решаются посредством переговоров и обсуждения.
Однако если мать не имеет четких принципов и предрасположена постоянно отклоняется от намеченной модели поведения или ведет асоциальный образ жизни, то девочки в таких семьях вырастут ее точной копией.
Такие матери могут перейти черту и стать для дочери больше подружкой нежели матерью, что чревато потерей авторитете и выходом ребенка из-под контроля.
Как правило у таких матерей вырастают женственные, заботливые и уверенные в себе дочки, которые не испытывают сложностей в общении с мужчинами, быстро адаптируются к новым условиям, так как пока жива их мать они не чувствуют себя одинокими и знают, что могут в любой нужный момент получить необходимую поддержку.
В той или иной степени, каждая мать может найти у себя черты каждого из психотипов. Очень важно своевременно обнаружить их у себя и начать работу над их исправлением.
Помните, если хотите вырастить уверенную в себе и счастливую дочь, то вы должны ощущать себя уже сегодня уверенной в себе и счастливой!
Все родители желают своим малышам только здоровья, видят их в своих мечтах крепкими и смеющимися. Однако не всем удается оградить свое чадо от беды: вирусы, микробы и различные инфекции поджидают детей и в садике, и в школе.
По мнению известного педиатра Евгения Комаровского решение этой проблемы существует. Стоит лишь родителям прислушаться к следующим 10-ти советам.
Свежий воздух и побольше – вот что необходимо
Лучше сделать выбор в пользу прогулки на свежем воздухе, а не позволять ребенку днями сидеть у телевизора, компьютера, прочих девайсов. Прогулка по парку или детской площадке – отличная альтернатива гаджетам.
Но не забывайте, что большинство малышей в восторге от бега, прыжков, подвижных игр, лазанья по перекладине и катания с горок. Так что стоит позаботится о подходящей одежде, чтобы Ваше чадо не вспотело от активных движений.
Летний отдых в деревне, а не на самом модном курорте
Именно там Вы сможете побаловать и оздоровить своего ребенка с помощью свежего воздуха, свежих домашних овощей, парным молоком, купанием в реке и босоногим хождением по травке.
Отдых в деревне – лучше всякого санатория. Заряд здоровья на целый год после лета, проведенного у бабули в деревне, Вашему ребенку гарантирован.
Идеальная стерильность – не всегда хорошо
Повышенная стерильность может сделать вашего ребенка “лакомой добычей” опасного вируса или какого-то микроба. Пыль и грязь в небольших количествах будут лишь способствовать закалению имунной системы.
Если во время прогулки слива или груша выпала у малыша с рук, то можно использовать салфетку, чтобы вытереть фрукты и отдать назад дитю – это не страшно, так делать можно.
Аптечные витамины не должны употребляться в больших количествах
Дело в том, что они не натуральны, а если натуральны – то только частично. Естественный путь получения ребенком полезных веществ – лучше всего. Речь идет о фруктах, овощах, злаках, кисломолочных и других продуктах.
Не заставляйте детей есть
Когда у ребенка со здоровьем все хорошо, а кушать он все равно отказывается, то корень проблемы нужно искать в поведении родителей. В таком случае отправьте капризника поиграть в мяч, попрыгать на скакалке или покататься на роликах. Это нагонит ему аппетит. Он набегается, наиграется и сам попросит есть, а может и добавки!
Сладкое нужно давать детям понемногу
Избыток быстрых углеводов может запросто стать причиной нарушения обмена веществ и ожирения. Поэтому стоит свести до минимума употребление ребенком шоколада, пирожных, тортов и Кока-колы. Замените их яблоками, бананами, виноградом и другими фруктами-ягодами.
Регулярная работа кишечника – залог здоровья
Систематические запор и понос вредит иммунитету ребенка. Так что лучше проконтролировать работу кишечника Вашего чада, опорожнения должны быть регулярными.
Поэтому продуктов, которые содержат клетчатку в больших количествах, в рационе ребенка должно быть вдоволь. Клетчатка содержится в кашах, овощах, цельнозерновом хлебе. И не забывайте о жидкости, перекусы всухомятку тоже вредны.
Поддержка оптимального режима в комнате ребенка
Нужно поддерживать в комнате температуру в 20°С, следите также и за влажностью воздуха – минимум 50%. Влажная уборка, проветривание комнаты перед сном – без этого никак не обойтись, не забывайте об этих вещах.
А как быть с коврами, тяжелыми шторами и мягкой мебелью? Избавьтесь от этих пылесборников! Они могут вызвать аллергию.
Не так уж и страшны эти “детские” болезни
Часто родителям страшно отправлять детей в ясли. Детского сада они тоже опасаются. Ветрянка, краснуха и тому подобные болезни – вот главный страх, кошмар родителей. А ведь не нужно бояться их. ” подхватить подобные инфекции ребенок может и в школе, так что, вероятнее всего, их не миновать. Чем меньше ребенок – тем менее вероятны осложнения. Раннее детство – вот когда перенести болезнь будет легче всего.
Детский сад. Готовим детей заранее
Начните класть детей спать и кормить в то же время, что в садике. Пусть общаются с ребятами своего возраста свободно, не запрещай им этого. Пусть малыш почаще остается у бабушки или дедушки.
Следуя этим советам, Вы будете способствовать быстрому привыканию детей к садику. У них не возникнет психологический стресс, ослабляющий весь организм.
Ни для кого не секрет, что взрослеющих детей постепенно нужно приучать к самостоятельности и поручать им больше дел, возлагать на них определенные обязанности. Конечно, это делает жизнь родителей гораздо легче, но главное – учит подростков быть ответственными. Новые навыки и их применение в реальной жизни способствуют повышению самооценки подростка. Так взрослая самостоятельная жизнь не станет для него стрессом.
Но, что такое независимость, ребенок должен узнавать не в 14! Начинать нужно с ранних лет, например, когда детям исполняется 3, они уже могут собираться в садик сами, а после 9 лет ребятам стоит самостоятельно собирать вещи в детский лагерь. Ну а подросток, естественно, должен уметь еще больше!
Именно поэтому речь сегодня пойдет о 15 вещах, с которыми подросток должен справляться самостоятельно.
Пусть просыпается сам
На легкость пробуждения сильно влияют правильный режим дня и высокая мотивация. Для того, чтобы утренний подъем ребенка не затягивался и не стал мучением для родителей, подросток должен вовремя лечь в постель и быть заинтересованным в деятельности, которая ждет его утром. Помните, с какой легкостью он вскакивает со своей постели 1-го января и бежит к елке! То-то же!
Личная гигиена
Разрешите подростку ухаживать за своим телом самостоятельно. Пусть сам не забывает чистить зубы, принимать душ каждый день, соблюдать чистоту волос и прочее. Расскажите ему, что такое дезодорант и как его использовать.
Внешность и уход за ней
Тинейджер должен сам заниматься покупкой одежды. Разрешите ему самостоятельно подбирать наряды как на каждый день, так и для особого случая. Не вздумайте также сопровождать его во время похода к парикмахеру.
Стирка одежды
С 12-14 лет ребенок запросто может сам освободить корзину для грязной одежды и разобраться, что с чем можно стирать. С загрузкой стиральной машины у него тоже не должно возникнуть проблем. Приучите подростка также к самостоятельной ручной стирке нижнего белья и носков.
Приготовление простых блюд
Покажите своему ребенку, как приготовить несколько несложных блюд. Это может быть простая овсяная каша с утра или бутерброды в школу.
Уборка своей комнаты и всего дома
Обязанность убираться во всем доме не только частично разгрузит родителей, а и позволит подростку выполнять посильную работу по дому, а значит – участвовать в жизни семьи, в разделении обязанностей.
Пусть учит уроки самостоятельно
Вы не должны постоянно напоминать ему о домашнем задании. Родительский контроль тоже лишний. Без ошибок, может быть, домашняя работа не обойдется, зато это честно!
Правильное обращение с деньгами
Объясните тинейджеру, что такое карманные деньги и и как с ними обращаться. Именно в подростковом возрасте он должен понять, что деньги не падают с неба, их нужно зарабатывать. Он должен соотносить свои доходы и расходы сам.
Вежливость в разговоре со взрослым
Каждый день подросток встречается с различными людьми. Ему приходиться общаться с преподавателями в школе, родителями друзей и одноклассников, с соседями, с продавцами. Разговора с ними не избежать, так что научите ребенка быть вежливым со всеми, кроме подозрительных незнакомцев, которые почему-то навязываются с разговором, когда рядом никого нет.
Прием гостей и выбор подарков
Очень важно научить ребенка правильному приему гостей в своем доме и правилам поведения в гостях. То же касается и выбора подарков (иногда их можно изготовлять самому). Научите ребенка учитывать индивидуальные предпочтения того, кого они хотят поздравить.
Благодарность за услугу
Подросток должен уметь поблагодарить за оказанные ему услуги. Вы можете подать ему пример, поблагодарив при нем парикмахера за прическу или оставив чаевые в ресторане. Важно донести до ребенка, что нужно уважать любой труд.
Забота о собственном здоровье
Без зарядки здесь никуда. О состояние здоровья тоже не стоит забывать: приучите ребенка сообщать Вам сразу, если появляются любые непонятные или беспокоящие симптомы.
Ориентация на местности
Важно рассказать, а лучше показать тинейджеру, как добраться домой с любой точки города. Также важно знание графика общественного транспорта и понимание карт в телефоне. Ну, и само собой разумеется, подростку нужно знать правила дорожного движения.
Адекватная реакция в случае возникновения чрезвычайной ситуации
Вызов скоро, полиции, МЧС и пожарной службы не должен вызывать трудностей у Вашего ребенка. Он также должен знать о местонахождении аптечки в доме, уметь оказывать первую медицинскую помощь.
Осознание ответственности за свои поступки
Родительское воспитание здесь играет немалую роль. Чрезмерная опека родителей может привести в будущем к несамостоятельности ребенка и его зависимости от других взрослых. Стоит научить ребенка, что его поступки – это его ответственность.
Не забывайте: все вышеперечисленные вещи ребенок должен делать сам и без Вашего напоминания. В обратном случае взрослая жизнь встретит его множеством проблем, чего бы никто из родителей не хотел.
Нам, родителям, всегда хочется лучшего для наших детей. Именно поэтому мы зачастую демонстрируем полную готовность пожертвовать своим счастьем, готовность сделать все за них. Лишь бы жить ребеночку было легче. Однако со временем приходит понимание, что воспитание у детей самостоятельности и ответственности должно начинаться своевременно.
Вот вещи, которые однозначно должны делать дети. Не делайте этого за Вашего ребенка:
Не говорите вместо ребенка
Не старайтесь подружиться
Не решайте сами, чего хочет ребенок
Не обслуживайте ребенка
Не выбирайте предпочтения
Не считайте финансы
Не выбирайте, чем Вашему ребенку интересоваться и увлекаться
Не присваивайте себе его успех
Не берите на себя выбор подарков
Не вмешивайтесь в то, что касается личной жизни
Не говорите вместо ребенка
А ведь зачастую корень проблемы берет свое начало с самого детства, когда мы спешим поскорее ответить на вопросы об имени и возрасте карапуза. Важно, чтобы это прекратилось сразу же после того, как ребенок самостоятельно научится говорить. Это никуда не годится, если Вы в гостях, в магазинах отвечаете за своего уже ребенка-подростка.
И какой результат мы получаем? Мы же сами лишаем нашего ребенка возможности учиться говорить самому за себя. Подскажите, конечно, если сын или дочурка обратились за помощью к Вам. Но от Вас инициатива исходить не должна.
Что же делать? При первой же возможности ответить за ребенка придержите язык за зубами и дайте Вашему чаду шанс вести беседу самостоятельно.
Не старайтесь подружиться
Зачастую родитель пытается стать другом своему ребенку, чтобы тот делился всеми своими секретами. Мы понимаем мотивы такого родительского стремления. Однако здесь нужно хорошо поразмыслить. Что значит слово “друзья”? Вот что: те, кто равны друг перед другом, они одного уровня. Друзьям и вправду можно излить душу, но неразумно надеяться, что они защитят тебя от всего.
Перед родителем стоит иное задание – быть любящим и заботливым старшим. Так что лучше не пытайтесь стать Вашему ребенку лучшим другом, пусть его ровесники станут его товарищами. А мама и папа пусть дарят ребенку безусловную любовь и поддержку, когда ребенок нуждается в этом.
Что же делать? Скажите нет панибратству между Вами и детьми! Уважение и поддержка – вот что важно воспитать.
Не решайте сами, чего хочет ребенок
Ни для кого не секрет, что фрукты полезнее магазинных сладостей, что никакие игрушки не заменят нам одежды. Поэтому нам так часто приходиться диктовать ребенку ( в открытую или прибегая к ухищрениям), чего им должно хотеться.
Каковы последствия таких попыток? Все очевидно: ребенок подавляет собственное “я”, свои желания и цели. Некоторые дети из-за давления родителей чувствуют себя безвольными жертвами. Попадись Вам дите с “характером” – оно в такой ситуации будет бунтовать против Вас и всех окружающих.
Что же делать? Интересуйтесь потребностями и желаниями детей. А прививать хорошие привычки можно и без настойчивого “надо”, а с помощью мягкого “хорошо”.
Не обслуживайте ребенка
В два – три года дети уже сами вполне могут снять с себя или надеть множество вещей, ополоснуть блюдце, закинуть грязную рубашку в барабан стиральной машинки. На самом деле, дети этого возраста зачастую сами горят желанием попробовать делать что-то новое самостоятельно.
А мы что? Ухаживаем за здоровяками, пока в руки невестки не передадим, оправдывая себя тем, что “времени нету” или “у самого не получится”. Кормежка с ложки, запрет на самостоятельное совершение приема пищи, никакой самодеятельности. Не удивительно, что подростки вследствии такого родительского поведения отказываются заниматься работой по дому и ведут себя, как неряхи.
Что же делать? Пусть ребенок обслуживает себя сам ( в пределах разумного). Если возникнут трудности, то он и так к Вам обратится.
Не выбирайте предпочтения
Сами того не осознавая, мы иногда навязываем ребенку наш музыкальный вкус, любовь к определенным книгам, манеру одеваться. Намерения родителей благие, здесь сомнений нет, но не стоит забывать об индивидуальности детей. Ведь если Вы попытаетесь ее стереть, то справедливого протеста и желания сделать Вам что-то наперекор не избежать.
Что же делать? Ваши кумиры и вкусы – пусть остаются Вашими, а с ребенком нужно разговаривать о его собственных увлечениях и предпочтениях.
Не считайте финансы
Здесь немного о вопросе карманных денег, которые рано или поздно появляются у детей. Не вздумайте допрашивать детей, сколько они потратили, заглядывать в их сумки и карманы. Так Вы рискуете навсегда потерять доверительные отношения.
И вправду, какая нам разница, сколько остается денег у ребенка? Хочется ему копить – пусть копит, хочется купить приятную мелочь – тоже не стоит запрещать.
Что же делать? Донесить до ребенка суть основ финансовой грамотности, но не более, доверяйте ребенку тратить и копить деньги самостоятельно.
Не выбирайте, чем Вашему ребенку интересоваться и увлекаться
Мама мечтает, чтобы дочурка стала скрипачкой, возит ее в другой конец города в дом творчества через день буквально. А папа видит своего сына только футболистом, и настаивает на его тренировках. В большинстве случаев отец и мать навязывают ребенку тот вид деятельности, который нынче в моде или же это результат их нереализованных амбиций.
Что же делать? Будьте терпеливы и наблюдайте за детьми, чтобы отметить для себя, что им действительно интересно, к чему они склонны. Спросите, что им по вкусу, чем им нравится заниматься. И уже после этого создайте им условия для развития в сферах их интересов.
Не присваивайте себе его успех
Соцсети сегодня кишат постами с фото малышей типа “Мы поели”, “Мы покакали” и т.д. Да, без родительской поддержки детям не обойтись, однако успех малыша все же не родительский успех. Что за “мы”?
С годами все это усугубляется. Родители начинают говорить, что “мы” получили красный диплом, получили хорошую должность. Ребенку это, чаще всего, не нравится слышать.
Что же делать? Радуйтесь достижениям ребенка, но не путайте с собственным успехом.
Не берите на себя выбор подарков
С того момента, как дети освоили речь, они сами вправе решать, каких подарков они хотят. Да, это не всегда будет что-то типа одной футболки или “умной” развивашки.
Согласна, следовать этому совету нелегко. Однако так Вы научите детей решать самостоятельно и нести ответственность за свои решения. Когда они вырастут, такие умения им пригодятся.
Что же делать? Позвольте детям самостоятельно заниматься выбором и покупки подарков (тех, конечно, что Вам по карману).
Не вмешивайтесь в то, что касается личной жизни
Родители подростков, эта информация для Вас. Пусть дети сами разбираются со своими друзьями, компаниями и первой любовью. Это норма. Допросами типа “Кто эта девочка?” Вы ничего не добьетесь, а лишь отдалитесь от ребенка.
Между прочим, зачастую дети сами рассказывают родителю секреты, если между ними есть доверие.
Что же делать? Не нарушайте личное пространство ребенка. Не хочет делиться деталями – не давите на него. Чтение переписок тоже недопустимо.
Любовь, как и семейная жизнь полна сложностей и препятствий. Когда мы вступаем в брак, то надеемся, прожить долго и счастливо. Так выходит не всегда и порой люди изменяют, расстаются и заводят другие семьи.
Звезды страды такие же люди, как и мы, только под пристальным прицелом. Их браки осуждаются, а интрижки становятся достоянием общественности.
Сегодня мы расскажем о знаменитых женщинах, которые родили детей от чужих мужчин.
1. Джанабаева Альбина, солистка группы ВиаГра. Ее ора ребенка от Валерия Меладзе. Первого сына она родила в статусе любовницы, а второго уже в качестве супруги. Оказалось, что роман с Меладзе длился много лет. Валерий решился на развод не сразу. С экс супругой они прожили около 20-ти лет, прежде чем их брак распался.
2. Григорьева Оксана, певица. Она родила ребенка от женатого Мэла Гибсона. На момент их романа, Мэл со своей законной супругой воспитывал 7-х детей. Оксану наличие большой семьи не смутило.
3. Бритни Спирс, певица. Бритни познакомилась в Кевином Федерляйном в довольно юном возрасте. На тот момент у него был ребенок и жена ждала второго, но Спирс решила добиться своего и увела Кевина из семьи. Они поженились у них родилось двое детей.
4. Иванова Светлана, актриса. Ее личная жизнь окутана тайной. Светлана не любит рассказать
о ней кому-либо. Когда она, будучи не в браке родила ребенка, СМИ не удалось получить ответ на вопрос «кто же отец ребенка». Спустя три года Светлана и Джаник Файзиев подтвердили свой роман. На момент беременности Светланы, Джаник был женат.
5. Снигирь Юлия, актриса кино. На съемочной площадке она познакомилась с Евгением Цыгановым, примерным семьянином, имеющим шустрых детей. Их роман был бурным. Евгений настолько влюбился, что подал на развод. На момент развода супруга и любовница были беременны.
6. Ксения Раппорт, актриса. Ксения родила ребенка от женатого мужчины. Юрий Колокольников настолько был влюблен в Ксению, что ради нее оставил жену и дочь.
7. Ева Польна, певица. У нее был роман с Денисом Кляверем. На момент их отношений Денис состоял в браке. Ева тщательно скрывала их отношения. Их роман на закончился браком.
8. Юлия Пересильд, актриса. Юля родила двоих детей от Алексея Учителя, который весь это период был женат и также имел в браке двоих детей.
9. Хокина Светлана, актриса. Она родила ребенка. СМИ долго выясняли кто же является отцом девочки и почему Светлана скрывает его. Вскоре выяснилось, что отец – Кирилл Шубинский женатый мужчина.
