Когда читала эти впечатления, смеялась до слез. Те, кто не рожали – этого не поймут. Как правило женщины очень благодарны акушеркам, за теплые слова поддержки.
*******
Ощущения ожидания было смертельным. Обстановку еще накаляло и то, что супруг ежедневно бегал кругами по залу вместе с коляской, которую нам подарили, при этом он все время притормаживал возле дивана на котором я лежала и задавал один и тот же вопрос: «Ну и когда же будет обещанный ребенок?»
*******
Мои мозги еще после первых родов не стали на место, а после того, как начало расти еще одно пузо, моя тупость достигла пика. Например, когда я вчера зашла в аптеку, я начала требовать два килограмма помидоров. Из-за стекла на меня смотрел округлившимися глазами молоденький парень-фармацевт и отвечал, что у них никогда не было помидор. Я сварливо посмотрела на него и строго спросила: «Ну хотя бы огурцы-то у вас есть?» Все, кто стоял в очереди начали истерически хохотать. Я так и не поняла почему.
*******
В то время я беременной работала на телефоне. И это был настоящий финиш! Только представьте я заходила каждый день в салон трамвая со словами: «Добрый день, меня зовут Мария…» В тот момент я не понимала почему пассажиры как-то уж очень неохотно здороваются.
*******
Как-то решила я поесть вареной курочки. Я купила курочку, затем сварила ее и всю съела. С того момента я до конца беременности больше не могла есть курицу, мне даже плохо становилась от одного этого слова. Чтобы меня не травмировать мои домашние называли ее хомяком, представьте, как смешно звучало в магазине, когда мы с супругом разговаривали о том, что нужно купить хомячьи яйца.
*******
Как-то на одном из приемов я спросила у доктора, когда мне рожать. После этого, врач посмотрел удивленно поверх очков и спросил: «А почему этот так важно знать для тебя?» Ну действительно чего это я такие дурацкие вопросы задаю?
*******
В тот момент, когда схватки немного ослабевали, я звонила супругу и говорила: «Я, когда приеду домой, то подмешаю тебе в пищу пурген, а буду сидеть в туалете и буду тебе сквозь двери говорить: «Ты потерпи еще, пока рано!» В этот момент он начинал истерически хохотать.
*******
Моя мама любила рассказывать, что, когда она была в предродовой там вместе с ней была девушка, которая периодически вставала на четвереньки перед шкафом, потом засовывала в него голову и только после этого начинала кричать. Я думаю ей так было легче переносить боль.
*******
Во время родов у меня было несколько разрывов. В тот момент, когда меня шили мне дали наркоз и по непонятным причинам я начала улыбаться на все свои тридцать два. Моя улыбка была такой необычно, что врач не выдержал и спросил: «Что она там так улыбается, фильм какой-то смотрит или что?»
*******
Когда мне сделали кесарево меня везли по коридору на каталке, неожиданно у увидела мужа с сыном на руках. Супруг буквально излучал счастье. Когда меня к нему подвезли, он у меня спросил: «Милая, как ты?» Я ответила, что нормально, только сильно трясет. Супруг повернулся к доктору и спросил: «Скажите, почему она дрожит?» Доктор посмотрел на моего мужа и на полном серьезе ответил: «Наверное, скоро заморозки!»
*******
В тот момент, когда я начала отходить от наркоза, я открыла глаза и обвела комнат туманным взглядом и никого в ней не заметила. Однако мне было очень интересно, как там мой ребенок и я решила крикнуть. Однако вместо крика у меня получилось, какое-то сиплое и невероятно медленное: «Эй лююдиии! Есть кто-то? А-у-у-у-у-у-у!» Вдруг неожиданно передо мной всплывает лицо анестезиолога, который мне отвечает, также очень протяжно: «А-у-у-у мы здесь!»
*******
Перед кесаревым сечением, меня привезли в оперблок и анестезиолог после того, как ввел наркоз сказал: «Сейчас мы с тобой просчитаем до десяти». Я посмотрел, а у него такие голубые глаза, как небо в ясный день». И я помню, как я у него тогда спросила томным голосом: «Доктор, а можно вас спросить? Вы сегодня вечером свободны…»
*******
В три часа ночи, я разбудила супруга со словами: «У меня льется», а он мне отвечает: «Описалась, поменяйся и спи дальше – это дело житейское. Затем он резко сел, потом вскочил и начал бегать по комнате со словами: «Что же мне делать? Что же мне делать?» Тут неожиданно он вспомнил, что мой участковый гинеколог живет в соседнем подъезде и побежал к нему. Супруг среди ночи вломился в квартиру доктора, схватил доктора за грудки и начал кричать: «Там у нее все течет!» После того, как доктор понял у кого и где течет он вздохнул с облегчением и сказал: «Давай скорую вызывай, чего стоишь?»