Рубрика: Дети

Важность отца в семье

В жизни так заведено, что мать дает жизнь, а отец – силу жить. Каждый ребенок ориентируется, прежде всего, на своего отца. Ничего удивительного, ведь он пример силы, активности, проявления себя и т.д. Авторитет отца воспитывает в ребенке сразу несколько направлений. Тема Уверенности заключается в осознании своей силы и защищенности. Тема Границ подразумевает дозволенность и неприемлемость действий или ситуаций. Тема Идентичности позволит раскрыться ребенку в будущем, понять кто он и какова его роль во всем мире.

Нужно сказать, подобных «тем» гораздо больше в отцовском образе со стороны практичной психологии. Дело в том, что мать никогда не заменить папу, поэтому его роль никак не меньше.

История говорит: мужское население постоянно участвовало в устранении катаклизмов, войн, репрессий и т.д. При этом их семьи оставались без сильной руки и надежного плеча.

В современности ситуация наладилась, однако все-равно наблюдается «отсутствие» отца. Несмотря на то, что папа совсем рядом, он не принимает буквально никакой участи в развитии и воспитании ребенка. В его обязанности входит лишь зарабатывание денег и обеспечение семьи.

Так почему же отец так важен? Давайте разбираться:

Отношения

Опыт отношений с мужчиной мы получаем с раннего детства еще в семье. То, как ведет себя папа, его взгляды, его ценности и поведение отпечатывает в наших сознаниях до конца жизни. Для девочек и мальчиков опыт будет разниться.

Например, юные девочки получают уверенность в себе за счет отношениях их отцов к ним. Нужно сказать, что речь не идет про какие-либо достижения. Ты дочь и это уже повод гордиться тобой. Если же отец негативно относился к дочке или даже проявлял агрессию по отношению к ней, то уже взрослые женщины ищут в своих партнерах идеального мужчину. А это уже непосредственная проблема, которая и заставляет большинство страдать или оставаться одинокими.

Что же касается мальчиков, то образ отца может иметь две характеристики: подражание или стыд. В первом случае, ребенок будет пытаться сделать максимум достижений, чтобы хоть как-то приблизиться к фигуре отца. Если же мальчик испытывает стыд, то достижений должен добиваться отец, чтобы реабилитировать свой образ в глазах сына.

Принятие себя

Именно папа может повлиять на личность ребенка, как в положительном, так и отрицательном направлении. Последний случай заключается либо в непринятии отца, либо в непринятии ребенка. Допускать этого не следует, так как личностных проблем будет очень много у подросших детей.

Отцу необходимо постоянно говорить о своих ценностях, так как дитя постоянно сравнивает их со своими и равняется на них на каждом шагу.

Практика психологов говорит о том, что воздействие отцов на своих детей – очень важная часть их жизни. Неправильный подход ведет к фобиям и неудачам. Между тем, правильное воспитание и отношение только благотворно сказывается на личности девочек и мальчиков.

Всего один разговор способен вырастить настоящего мужчину. Случай из жизни

Мальчик-пятиклассник по неосторожности случайно обидел свою маму.Отец тогда решил остаться в стороне от конфликта, однако эта ситуация не отпускала его душу. Спустя неделю во время того, как мальчишка выполнял домашнее задание, отец решился на мужской разговор и позвал сына поговорить в парк. 

Они шли молча: отец и сын.В молчании висел груз тяжелого разговора, но никто не решался нарушить тишину.

Отец не кричал, он сумел воспитать мужчину одной речью: ” Сын, настоящий мужчина при любых обстоятельствах оберегает свою женщину от всех напастей и обид. В молодости я пообещал любимой беречь её от всех невзгод, если она станет моей женой. Понимаешь, наша мама своё обещание выполнила. Теперь очередь её мужчин: раз уж нас двое, то мы вместе должны оберегать нашу женщину. И вот как теперь мне поступить с обидчиком-сыном?

Мальчишка с очень серьезным видом посмотрел на отца. Ему было очень стыдно, ведь он не задумываясь оскорбил маму. Мальчик ответил: “Меня нужно наказать”

Отец улыбнулся:” Мы заключим мужской договор. Никто из нас никогда не обидит маму. Женщину нужно оберегать от всех невзгод. Только союз этот должен быть тайным и нерушимым…”

Именно так вырастают настоящие мужчины: с уважением к самым главным женщинам.

 

Как отец открыл сыну глаза на друзей. Поучительная история

Решил как-то один парень жениться. Как и полагается, в подготовке к свадьбе принимало участие все семейство. Менее всех был задействован отец. В один из таких незагруженных вечеров, обезумевший от хлопот и забот сын попросил отца:

– Пап, я реально не успеваю! Пожалуйста, помоги мне друзей на свадьбу пригласить!

– Что я должен сделать – говори!

– Вот, список из 50 человек – это самые лучшие. Пожалуйста, за завтрашний день, обзвони их, и попроси прийти в назначенную дату и время, на наш с Люси праздник. 

– Хорошо сынок, я всех их приглашу.

В день свадьбы, уже на официальной церемонии новоиспеченный жених посчитал только 15 своих ребят и расстроенный подошел к отцу с вопросом:

– Я же просил…

– Да, ты просил, и я исполнил твою просьбу: обзвонил 50 человек из списка. Рассказал каждому, что ты нуждаешься в его внимании и поддержке. И вот, как видишь, пришли только настоящие…

Ребенок заставил психолога изменить свое решение. Случай из жизни

Совсем недавно маленькая девочка Анечка с радостью лепила куличики в песочнице, но время пролетело быстро, и вот уже ребенку исполнились заветные шесть годиков, настала пора готовиться к школе. Как и годится, перед окончательным принятием решения, что девчонка готова к школьной программе, родители пришли на собеседование к школьному психологу. Именно от его слов и зависело, пойдет ли ребенок в первый класс в следующем учебном году. Анюта очень хотела в школу, болтала о ней постоянно, планировала как она там будет учить уроки, читать, писать и становится все умнее и умнее.

На собеседование привела Анюту мама. На приглашение психолога, ребенок с педагогом сели отдельно от мамы за столом, а родительницу оставили на стуле возле стола. 

Сначала специалист спросила у Анюты о том, как ее зовут, где она живет, что любит, а затем поклала на стол грушу, яблоко,персик, банан и спросила ребенка, как эти все предметы можно назвать одним словом. Ребенок замялся, опустила глаза и не сказала ни слова. 

Психолог успокоила ребенка, сказала, что у нее есть еще один вопрос. Достала огурец, перец, помидор и морковь. Снова задала вопрос про то, может ли она назвать одним словом все, что девочка видит перед собой. Анюта замешкалась, обернулась к маме и казалось, уже была готова расплакаться. 

Психолог начала задавать наводящие вопросы, подбадривать и уточнять, но ребенок только еще больше расстраивался. Наконец, школьный сотрудник все-таки подошла к маме и посоветовала повременить с походом в первый класс, так как ребенок пока не имеет необходимого запаса знаний. 

Сказать, что Анюта очень расстроилась – это ничего не сказать. Уже на выходе из кабинета девочка обратилась к маме, с полными глазами слез:”Мама, я вспомнила как это все называется! Муляжи!” 

Немой занавес. Но справедливости ради, стоит заметить, что столь желанная мечта ребенка сбылась, она пошла в школу в тот год.

Все о пользе детских истерик

В рейтинге самых страшных вещей родительства, первое место занимают детские болезни, а вот второе – можно смело отдать истерикам. Невозможно найти способа полностью избавится от этих проявлений характера, какой бы сбалансированной и продуманной не была система воспитания. 

Кроме того, психологи сходятся во мнении, что детская истерика это не так страшно, как кажется, но еще полезно и нужно. Главное, научиться правильно действовать взрослому, чтобы истерика принесла пользу, а не просто позволила жидкости выйти из организма. Нужно научиться сделать так, чтобы ребенок не отдалился и не испытывал страха в такие “щекотливые” моменты. 

Первое, что есть положительного в истерике, это возможность выплеснуть эмоцию, а не затаить внутри. Отработанный механизм избавления от боли. Понижение уровня кортизола и кровяного давления дают возможность чувствовать себя лучше. Если перед началом истерики ребенок очень раздражен и не может с собой совладать, то после нее состояние улучшается. Именно снижение гормона стресса дает такой результат. Еще лучше, если рядом есть тот, с кем всегда безопасно и спокойно.

После истерики легче усваивать новые знания и учиться. Так как во время слез и крика эмоции выплескиваются, за этим наступает момент расслабления, а значит новая информация запоминается более эффективно.

Родители маленьких детей не раз замечали, что после сильного эмоционального всплеска, крика, сильных слез и топанья ногами, обычно, ребенок быстро засыпает и сладко спит всю ночь. Все дело в том, что накопленные за день эмоции не мешают нервной системе отдыхать и усваивать накопленное за день. Подобно взрослым, которые часто испытывают проблемы со сном, если их мучает сложная ситуация, нерешенный вопрос или назревший конфликт. Не пытайтесь во чтобы то ни стало предотвратить истерику, часто она работает на благо вашему малышу.

А вот боязнь родителей сказать своему чаду слово “нет” из-за получения новой порции “адреналина” вовсе не оправдана. Да, придется научиться не терять сознание в общественных местах от того, что ваш малыш орет и хватается за витрину магазина с такой необходимой игрушкой, но вознаграждением будет понимание границ дозволенного и уважение к слову родителя.

Кроме того, именно с помощью слез дети пытаются добиться любви и нежности. Это признак доверия и уверенности, что именно вы сможете эту ласку и заботу дать. Заметьте, как великолепно проходит пребывание с другими членами семьи, капризы и требования “чужому” человеку не показываются, а как только появляется мама или папа, то все накопленные и сдержанные эмоции без остатка сбрасываются самому близкому. Именно поэтому не нужно сразу же приступать к нравоучениям и критиковать за плохое поведение. Просто обнимите, дайте понять,что его любят любым, даже когда он ведет себя не лучшим образом.

Со временем ребенок поймет, как с наиболее меньшим деструктивном выражать свои эмоции. Так, чтобы не навредить себе и окружающим, ваша задача в этом процессе ненавязчиво помочь и направить всю энергию в безопасное направление.

Не менее важным фактором детских истерик является и положительное влияние на родителей

Спустя 15 лет жена рассказала мужу правду об их ребенке. Случай из жизни

Мы с бывшей супругой расстались 10 лет назад, сыну как раз 14 лет было. Но у нас была общая опека. Полгода назад я узнал, что новый парень моей бывшей выгнал ее из дома, а мой сын живет в доме его тетки.

Я встретился с бывшей супругой и сказал о том, что у ребенка есть отец, который крепко стоит на ногах в финансовом плане, и лучше, чтобы он жил со мной. В ответ жена сказала, что скоро его заберет.

Несколько недель спустя, бывшая прислала мне на электронный адрес письмо, в котором говорилось, что мой сын вовсе не мой. Она написала, что настоящим отцом является ее бывший коллега. Она 15 лет назад мне с ним изменила. Похоже, что она нашла «биологического папу» и попросила пройти тест на отцовство за 100 долларов. Спустя несколько дней, я получил копию заключения по почте.

Я не знал, что мне делать. Эта новость была, как гром среди ясного неба. Я даже начал пить и думать о том, за что она так со мной.

Где-то через неделю я пришел в себя и решил позвонить ребенку. Я сказал, что если я не твой отец по крови, то все равно остаюсь твоим «папой». Никто этого не изменит! Ты все, что у меня есть. Я всегда буду рядом, буду любить тебя, невзирая не на что!

Его ответ меня поразил!

«Супер, ведь я думал, что после такой новости ты бросишь меня».

Как вы считаете, правильно поступил отец, не бросив своего ребенка?

 

7 вопросов, о которых настоятельно рекомендуют поговорить с ребенком

Каждая мама задается вопросом, как обезопасить своего ребенка в момент, когда меня нет рядом?

Специалисты данной сферы составили список из 7 вопросов, о которых надо поговорить со своими детками.

Поиграйте с ребенком в игру, цель которой ответить на ваши вопросы! Вы должны быть готовы к каждому ответу. 

Если готовы, давайте начнем перечень:

 

  • Ты возьмешь конфету у незнакомца?

 

Ответ, который должен говорить ребенок: брать любые вещи у незнакомых людей категорически нельзя! Иногда можно взять конфетку у соседки по площадке, но не больше.

 

  • Если взрослый человек, идущий рядом попросил о помощи, ты ему поможешь?

 

Правильный ответ: отказать и быстро уйти. Если человеку действительно нужна помощь, есть взрослые люди и полиция.

  • Ты пойдешь в гости к малознакомому другу или ребенку с которым только познакомился?

Ответ: ходить в гости к людям, которых не знаешь – нельзя! Даже если это малознакомые родственники.

Дитя всегда может вежливо, но твердо отказаться и сказать, что ждет родителей, которые сейчас придут. 

  • Если ты заметил, что за тобой следят, что ты будешь делать?

Ответ: моментально зайти в любое людное место (аптека, магазин, кафе) и набрать родителей.

 

  • Что ты должен делать, когда тебя окружили собаки?

 

Ответ, который должен произнести ребенок: не паниковать и не смотреть животным в глаза. Это может спровоцировать агрессию и атаку.

Надо отвлечь внимание собак, к примеру кинув что-то в противоположную сторону. Затем не спеша удаляться, но главное не показывать стае спину.

 

  • Что ты сделаешь, если окажешься в большой толпе чужих людей?

 

Ответ: начну медленно двигаться к краю столба, решетки, стены и не буду подходить к выступающим предметам.

В такой ситуации идти против толпы – нельзя! Если рядом есть какой-то знакомый, пусть малыш попросит усадить его на плечи. 

 

  • Что ты будешь делать, если незнакомый дядя или тетя взяли тебя за руку, держат и не отпускают?

 

Ответ: всеми возможными способами привлечь внимание посторонних людей. Буду орать, драться, выть, кусаться, плакать. 

В такой ситуации быть послушным ребенком категорически нельзя! Пусть малыш кричит в толпу: «Это не мой ПАПА/МАМА». Окружающие не должны думать, что это просто детская истерика.

Вы обязательно должны обсудить с малышом все вышеперечисленные вопросы. Также расскажите ему, чтобы не перебегал улицу на красный свет и всегда имел при себе заряженный мобильный телефон. 

Вы можете сыграть с ребенком разные сценки, в которых он должен показать, как будет вести себя в той или иной ситуации. Поговорите с ним и объясните, что чужих людей лучше остерегаться, а также покажите, как он должен себя защищать.

Будьте добры, расскажите об этом и другим родителям. Поверьте, такая информация спасет большое число детских жизней!

 

“Я никогда в жизни не пойду работать в школу” – история педагога по образованию

У меня высшее образование педагога. Но я никогда в жизни не пойду работать в школу и не поеду в лагерь вожатой. Нет, не потому, что я не люблю детей. Детей я как раз люблю. Но к ним, слишком часто прилагаются совершенно неадекватные взрослые, их родители. Непонятно на каком основании воспринимающие меня чем-то вроде прислуги. Моя подруга, святой человек, я считаю, работает в школе и вот, что ей приходится выслушивать регулярно:

  •  ее ловят по дороге с работы домой, наплевав на ее личное время и пространство, и начинают вести разговоры об успеваемости ребенка, хотя, для этого нужно было просто прийти в школу. В ее рабочее время. Или – снизойти до звонка и договорится о встрече, ПОПРОСИТЬ задержаться, если уж время совпадает. Она не должна ничего сверх рабочих часов и обязанностей. И вообще, этот разговор нужен родителям? Пусть отпрашиваются с работы. Почему учительница должна бросать все: свои планы на вечер, собственных детей и общаться по работе во внерабочее время?
  • из той же серии: просьбы поговорить с другим учителем, чтобы тот не ставил плохую оценку, потому, что по моему предмету оценки хорошие. Логика? Логики нет. 

Но это все были цветочки, хотя и неприятно. Самое веселье начинается, когда родители детишек, внезапно начинают считать учителя неким сверхчеловеком, обязанным жить по лично их представлениям о правильности, а еще, человеком не имеющим семьи (и секса, да), тела, права на отдых на море с соответствующими фото в инстаграме, вообще, каких-то личных убеждений и права озвучивать их ВНЕ(!) школы и уроков.

Что я имею ввиду? Слежку в социальных сетях. Вот идиотские претензии с которыми подруга столкнулась только за последний год:

  • да, я люблю фотографировать еду. Да, я готовлю веганские блюда. Нет, не ваше дело, чем питаюсь я и мой ребенок.
  • да, я слушаю не такую музыку, как вы. Это проблема?
  • нет, я не собираюсь заматываться в паранджу и я буду выкладывать свои фото с отдыха. Если ваш ребенок в 11 лет уже сидит в фейсбуке, – займитесь лучше этим вопросом. Вот это, правда, проблема.
  • да, я написала в фб, что  мне очень понравилась Богемская рапсодия. О, ужас, ваши дети узнают, что их учительница смотрит кино про геев. Откуда бы, собственно, если они сами не смотрели это кино или не знают биографию Меркьюри. Не буду спрашивать, слушаете ли вы Queen и как вы объясняете своим детям, почему эта группа у вас в “черном списке”.
  • а самое главное: все мои посты, кроме перепостов стихов и рецептов, открыты только для друзей. И ваших детей в их списке НЕТ. Увидеть мои посты ваш ребенок может только с вашего аккаунта. В котором тоже есть фото в стиле “мы с мужем вечером в кафе пьем текилу”. Поэтому, я не хочу обсуждать “а зачем это выкладывать”.Снимайте свое “белое пальто”, достали уже! Я тоже пью текилу. И занимаюсь сексом с мужем. Но узнать об этом ваши дети могут только от вас – вот своей жизнью и займитесь.  

7 вещей, которым советуют научить своих детей

Есть вещи, которые должен уметь любой человек, независимо от пола. Эти вещи закладываются в семье и напрямую связаны с тем, насколько успешным будет ваш ребенок в современном мире, когда вырастет. Не важно, растет ребенок в полной семье или с одним родителем, – это базовые вещи, объяснить которые может как мать, так и отец. 

1. научите ребенка защищаться. Почему-то, этот совет адресуют только родителям мальчиков. Подождите, а девочки? Девочек не надо учить себя защищать? Вы хотите, чтобы ваша дочь была беспомощной жертвой, рассчитывающей только на чужую помощь? Учите ребенка что быть сильным – это хорошо и правильно. Учите ребенка, что он или она имеет право защищать себя и никто не имеет право его или ее обижать. НИКОГДА не ругайте девочек, за то, что они защищают себя. Мол, ты же девочка – не дерись. Она будет девушкой, потом женщиной… вы хотите приучить ее к мысли, что кто бы то ни было может ее ударить, а она должна терпеть? Пусть ваш сын или дочь знают, что вы всегда на их стороне, если они защищались. Это важно – объясните, что обижать слабых плохо. И первым драться – тоже плохо. Но никогда не ругайте своего ребенка за самозащиту, если не хотите сломать ему или ей жизнь в дальнейшем.

2. не забивайте ребенку голову глупостями, основанными на различии полов: все мальчишки неряхи и дерутся, все девчонки плаксы и трусихи. Мама вашего сына, тоже трусиха и плакса? А папа вашей дочки, значит, неряха и со всеми дерется? И как же вы живете-то, вместе?

3. учите детей навыкам самообслуживания. Не оказывайте “медвежью услугу” будущему взрослому человеку, внушая, что кто-то что-то должен только на основании того, что он мальчик или она девочка. Жалкое это зрелище – мамочкин сынок, не умеющий себя накормить. Не менее жалкое зрелище и девочка, не способная забить гвоздь в стену. Не надо этой выученной беспомощности, любой половозрелый гомо сапиенс должен уметь поддерживать в чистоте и порядке свой дом и не умереть от голода. 

4. не бойтесь страшного слова “сексуальное образование”. И хорошо, если вы сами знаете как, объяснить своему ребенку что к чему. И сделать это надо раньше, чем ваш ребенок узнает все от одноклассников или из интернета.

5. в продолжение предыдущей темы: не бойтесь темы контрацепции. Бойтесь незнания и его последствий. И еще одно – чем более запретная тема – тем она интереснее. Ребенок, родители которого не устраивают из темы секса что-то страшное, тайное и запретное, гораздо меньше интересуется этой темой. И, это факт – гораздо позже вступает в интимные отношения, чем тот, чьи родители пугали “страшной карой”.

6. очень круто, если дети восхищаются родителями и хотят идти по их стопам в выборе карьеры. Но так бывает не всегда. А бывает и наоборот, родители хотят, чтобы ребенок выбрал более перспективное направление. В любом случае не “ломайте” и не давите. Спокойно объясните свою позицию, попробуйте мягко заинтересовать тем, что вам кажется более перспективным.

7. научите ребенка отстаивать свою точку зрения. И, это важно, объясните разницу между отстаиванием и навязыванием.     

7 отличий современного воспитания от традиционного “как раньше”

Кто-то воспитывает детей согласно “Домостроевским” представлением о том, какая должна быть личность, кто-то, предпочитает “осознанное родительство”, предпочитая животные истоки человека достижениям цивилизации. Кто-то, наоборот, берет только самые современные подходы и методы, отрицая и положительные моменты традиционного воспитания. Не зря, сегодня тема “яжематерей” одна из самый конфликтных. А “общество” при этом, подливает масла в огонь, обвиняя всех родителей в том, что “сегодняшнее воспитание не отвечает потребностям общества”.

ЧТО? Родители, любящие своего ребенка и желающие ему счастья, воспитывают его, в первую очередь, для него самого. Да, конечно, социализация ребенка в обществе, это обязательная составляющая. Человек социальное существо, нельзя быть успешным не умея органично существовать среди себе подобных. Но. Если, обществу страны “третьего мира” нужны рабочие, родители в своем праве наплевать на эту “потребность” и объяснить своему ребенку важность высшего образования и те преимущества, которые дает интеллектуальная работа.   

 

Современный подход в воспитании детей находится на стыке двух разных подходов. “Традиционного”, когда всем окружающим есть дело до матери и ее ребенка и каждый прохожий считает нормальным поучать мать, как ей воспитывать своего ребенка. И современный, западный. Когда никто не имеет права лезть в чужую жизнь с непрошенными советами. В обоих подходах есть стороны положительные, а есть явно отрицательные. Да еще, люди очень по своему трактуют многие вещи и, в результате, имеем перегибы, из-за которых страдают все, и ребенок, и окружающие.  

 

Давайте посмотрим на плюсы и минусы воспитания “как раньше” и современного. 

1. Вот, ребенок бьется в истерике, сидя на земле. Его мать, обвешанная сумками, уговаривает его встать и идти вместе с ней. Согласно “традиционным” представлениям, окружающие должны немедленно кинуться ей на выручку. При, чем, каждый, в меру своего понимания и умственного развития. Кто-то, например, будет пугать ребенка тем, что его сейчас “заберут у мамы”. Кто-то, догадается сказать, что “собачка укусит”, если маму не слушать. Надо объяснять какой вред детской психике наносят подобные заявочки от чужих людей? Уже будучи взрослым, человек и не вспомнит, как его “доброжелатели” в детстве воспитывали, только проблемы с психикой останутся. Согласно западному подходу – окружающие проигнорируют эту ситуацию. Как лучше или правильнее? На это у всех будет свое мнение. И все, же если нет прямой угрозы жизни и здоровью, не стоит вмешиваться, когда не просят. 

2. Оборотная сторона воспитания в ребенке “личности”. Очень многие родители, застроенные своими родителями в детстве, ударяются в другую крайность. И растят своих детей в духе абсолютной вседозволенности. Иногда, любят приводить в пример Японию. Там традиционно, детям до трех лет не запрещают вообще ничего. Забывая при этом, что после трех лет, детей в Японии строить начинают ТАК, что наш Домострой отдыхает. У нас же, вседозволенность продолжается до подросткового возраста включительно, пока это не становится просто опасно и наказуемо уже для ребенка. Научить ребенка тому, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого – это не унижение его личности и не ущемление его прав. Это обязательное условия жизни в обществе. Но это и не равно “делать его удобным”, как было принято раньше.

3. Как продолжение предыдущего абзаца – дети вообще не умеют терпеть и ждать. Если раньше ребенку говорили “хочешь – перехочешь”, то сегодня, взрослые,выросшие в постоянных ограничениях, балуют своих детей, оказывая им медвежью услугу. Любой каприз, любое желание или прихоть ребенка – исполняются моментально. Хотя, знать, что твои желание – не закон, во взрослой жизни будет полезно. 

4. Взрослые удовлетворяют свои амбиции посредством детей. Ну, это было всегда, есть сейчас и видимо, будет и дальше. Раннее развитие, кружки и секции, день ребенка, расписанный по часам, без времени “на себя”. Гордость за детские медали и достижения… И полное пренебрежение тем, что хочет САМ РЕБЕНОК. “Я взрослый, я знаю лучше”. Но, в руках чутких и любящих родителей, реализовавших собственные амбиции, сегодняшние методы и подходы – помогут вырастить действительно счастливого и успешного человека. А не “мамапапину радость”, добывающего/ую медали и кубки для родителей.

5. Пренебрежение своими потребностями. Больше, конечно, к этому склонны консерваторы-традиционалисты. Вообще-то, счастливые родители – счастливый ребенок. Никто не должен “жертвовать” собой ради ребенка, как бы ни требовали этого консерваторы. Детям проще будет строить общение с другими людьми, когда они видят, что их родители – личности и имеют собственные желания. Вместо того, чтобы тиранить своего ребенка кружками, которые ему не нравятся – пойдите лучше и сами реализуйте свою мечту танцевать или играть в футбол. 

6. Чрезмерный контроль – это антипод второго пункта. Если 2 пункт – это проблема современного подхода в воспитании, то тотальный контроль – это традиционный момент. При чем, благодаря современным гаджетам, усиленный в сотни раз: одень шапку и сделай селфи, браслеты с навигатором… С другой стороны, если не злоупотреблять технической возможностью контролировать каждый шаг ребенка, это очень удобно и повышает безопасность для ребенка. 

7. Мир меняется сейчас очень стремительно. Когда ваш ребенок вырастет, сегодняшние реалии уйдут в глубокое прошлое. Нет смысла настраивать ребенка с детства, кем ему быть, когда он вырастет. К тому моменту эти профессии могут исчезнуть, а сотни новых появиться. Раньше такой проблемы не было, жизнь была медленнее и размереннее. Но сегодня – все именно так.