Когда вы женаты, неважно, официально или нет, когда вы уже довольно давно живете бок о бок, и вам кажется, что у вас все вполне нормально, может настать момент, когда вы обнаружите, что постепенно становитесь чужими людьми.
Как так получается, что было у вас все гладко, ваш брак вам казался крепким и вполне надежным, у вас уже есть общие дети и имущество, но сейчас вы имеете только ссоры, скандалы и прямую дорогу к разводу?
Семейный психолог с многолетним опытом Виталий Степаненко делится с нами, какие основные ловушки семейные пары сами себе расставляют и приходят в итоге к разводу.
«Я работаю с семейными проблемами уже 17 лет. Мне пришлось много слушать. Я слушаю или обоих партнеров, или только одного, который решился, наконец, прийти и прояснить, что же твориться с их браком и что дальше делать.
Разумное объяснение есть. Понятие «игры» ввел американский психолог и психиатр Эрик Берн, разработавший транзакционный и сценарный анализ как способы диагностики межличностных конфликтов. Игрой он назвал определенный укоренившийся стереотип поведения, который закрепляется и проигрывается неосознанно множество раз продолжительное время.
Некоторые игры в семейной психологии, запущенные внутриличностными переживаниями, недовольствами и комплексами, проигрываемые длительное время, порой – годами, способны нанести в итоге решающий удар по браку в целом.
Согласно теории транзакционного анализа Э. Берна, в играх принимают участие три субличности каждого человека – «Взрослый», «Родитель» и «Дитя». Закрепленные еще с детского возраста модели поведения дают о себе знать всю жизнь, когда мы взаимодействуем с другими людьми. Наиболее ярко игры проявляются именно в браке, когда между партнерами устанавливается длительная и однотипная связь.
Так, общение двух «Взрослых» – это равноправный, самодостаточный союз двух зрелых личностей. Двум «Родителям» в семье, как правило, не место, потому что это – субличность доминирующая. Обычно в проблемном браке один из партнеров «Дитя» – часто обижающееся, требующее внимания и заботы, а второй – «Родитель», постоянно поучающий и назидательный.
Таким образом, зная позицию каждого из партнеров в браке, можно проследить, какие игры для их семьи самые типичные и разрушительные. Обычно в моей практике это обиды «Дитяти» жены на «Родителя» или «Взрослого» мужа. Реже бывает наоборот, когда муж занимает позицию «Дитяти».
- Игра и молчанку
Один из партнеров обижается на другого, не говорит о своем недовольстве и молчит. Попросту игнорирует супруга. При таком подходе супруги могут, замалчивая проблему, увеличивать пропасть между собой и в итоге – становиться совершенно чужими людьми под одной крышей.
- Игра в жадину
Такое поведение наиболее характерно для женщин. Если ее внутреннее «Дитя» обижено, то будет играть в жадину, давая тем самым партнеру понять, что оно недовольно. Не дам тебе обеда, секса, тепла и спокойной обстановки в доме. Таким образом обиженная субличность хочет показать свою значимость, но муж просто уходит и получает необходимое от другой женщины.
- Игра в телепата
«Догадайся как мне плохо» – это тоже типично женская проблема в отношениях. Вот только муж не обладает телепатическими способностями и не понимает, что происходит с женой на самом деле. Он просто отдаляется от нее. И брак постепенно подтачивается и рушится.
- Игра в пинг-понг
Здесь вступают в игру двое в роли «Дитя» – муж и жена устраивают постоянные бесконечные перепалки и ссоры, бросая друг другу упреки в виде накопившихся за годы совместной жизни обид. Эта игра кажется бесконечной.
Какой же выход из замкнутого круга постоянных разрушительных семейных игр? Лучше всего размыкать этот порочный круг с помощью эксперта. Опытный семейный психолог поможет вам подключить другую субличность, и, вместо обиженного «Дитяти», посмотреть на проблему трезвым взглядом «Взрослого». Только диалог, разбор моментов, приносящих недовольство, раздражение и агрессию в браке, помогут все расставить на свои места и определиться – готовы ли вы работать для сохранением семьи или вам лучше разойтись во благо всем.